18 Anos con esta incertidumbre toch

Hola compañeros como estan espero que mejorando . Como expreso en mi titulo en este mes cumplo ya 18 anos con esta situacion la cual me ha diezmado demasiado convirtiendome en alguien temeroso e inseguro el cual no ha podiddo ejercer todo su potencial profesional y social.

He pasado por todos los sintomas del toch desde las reacciones fisiologicas hasta todas las compulsiones ect. He estado con toda clase de psicologos y psiquiatras sin encontrar una cura definitiva.

Contextualizandonos en este presente en las cuales me ejnemistado hasta con dios por mi situacion, viviendo el dia a dia, sufriendo pero a la vez luchando he llegado para mi a un punto critico de esta situacion donde practicamente me he estado convenciendo de que soy homosexual y tengo que contarselo a todos, mi s padres me dicen que es una faceta de mi enfermedad y lo llamativo es que nunca intento nada relacionado con lo homosexual.

Lo que me preocupa de esta nueva faceta es que cuando me imagino aceptando con cierta ansiedad mi homosexualidad es como si descansara y hay momentos donde mi mente se vizualiza saliendo con hombres y es como si me alegrara lo cual me preocupa. Hay veces me digo que estoy en un proceso de negacion a lo que realmente soy. Aunque he estado con algunas mujeres donde he disfrutado de la relacion sexual no he podido enamorarme de ellas como cuando lo soñaba de ninño y adolescente. Hay veces me digo que hago esto de salir con ellas es para no aceptar la homosexualidad es muy jodido esto.

Alguna psicologa me dijo todo esta en tu mente, tu mente es la que le llama la atencion esto lo llamativo es que nunca haces nada.
La verdad no se si estoy mejorando o empeoro cada dia mas. Cuidense mucho y que dios los bendiga.

solo que en momentos entro en depresion y cosas asi, pero es como que si ya hubiese olvidado lo que sentia por los chicos que era y es tan bonito :( es como que si tuviera que aceptar que soy lo otro y que sere feliz asi es muy extraño porque entonces cuando me pasa eso me lleno de ansiedad despues no se si es que la provoco yo o algo asi, pero me da tristeza sabes, esto va en contra de lo que siempre quice.

Si te entiendo es durisimo todo esto, es injusto a veces pienso dentro de mi desesperacion que ojala si existe otra vida o yo no se todo este sufrimiento ojala sirva de algo. En esros momentos que te escribo esto mi mente me dice pero tu tienes la solucion en tus manos ,( ser gay)
Por favor no te entristecas con mis palabras, piensa que todo esto te va ayudar a ser mas fuerte contra este karma.
Cuidate besos.

no entiendo como me pasa esto si nunca fantasie estar con una mujer, toooodo lo que desea era un novio o cosas asi, sufri por amor y todo...y ahora como que soy otra persona? me siento mal conmigo misma como si me estuviera haciendo el mayor daño de mi vida. Veo las parejas hetero y deseo con todo mi corazon tener eso, pero es como que si ya no pudiera decir bien 'soy heterosexual, me gustan los hombres siempre fue asi' es como si lo sintiera falso y mi mente me dijera 'eres lesb' es horrible.

Loco tenes casi toda mi edad de vida con el TOCH! realmente te entiendo y es desesperante, yo tengo 19 años y varios meses con esto! si te fueras a "convertir" o "aceptarte" no crees que 18 años es mucho? un gay sabe lo que es desde siempre! vos siempre fuiste heterosexual, con 18 años de esto creo que es clarisimo que es un trastorno mental. Como dijo tu psicologa, la mente puede llegar a ser tan poderosa que se puede convertir en nuestro propio enemigo y mas luches va a ser peor, segui el curso de tu vida tranquilamente y anda tratando de olvidarte de esto vas a ver que vas a ir notando mejorias.

y tengo todos los sintomas de toc pero cada vez son mas fuertez, me da miedo mirar a los hombres por miedo a sentir algo como si me fuesen a gustar, cuando me entra ansiedad al verlos, no me da ganas de ver a una mujer por miedo a no sentir nada se me va el deseo sexual y la emocion de verlas.
Pienso que esto se debe al transtorno y tengo mied de que me llegen a gustar los hombres cosa que no quiero!