Hola a todos quisiera preguntar sobre una situación que me empieza a preocupar

O para mas comodidad aquí esta un resumen de mi caso:

Tengo 22 años, nunca he tenido novia y soy casto. Desde los 12
años me sucedió algo que me jodió para siempre, desde eso sentí que me
volví homosexual. Desde ahí ha sido una lucha constante llena de temor
e incertidumbre. Me da asco y repudio el solo pensar o imaginar estar
en una situación homosexual.

Cuando era pequeño me gustaban sin problemas las niñas, hasta los 12
años. Cuando niño me gustaban las niñas, y siempre estuve seguro de
ser heterosexual. Incluso hice algún juego erótico con chicas.

Yo actualmente no sé lo que soy, aunque me planteo si soy asexual,
bisexual, homosexual, y también si podría tener una obsesión TOC homosexual, HOCD O trastorno obsesivo compulsivo homosexual. Pero ahora mismo dudo mucho de que sea TOC, aunque nunca me ha visto ningún
psicólogo especialista en TOC y no he sido diagnosticado con esta enfermedad.

Lo que más me ha causado malestar durante todo el tiempo que llevo con
esto es lo de sentir que ya no me gustan las mujeres. Es terrible.
Cuando empecé a sufrir esto recuerdo que al principio no sucedió del
todo. Ocurrió paulatinamente. Hasta que el gusto por las mujeres se
acabó por completo. Esto me causa frustración. Antes veía una mujer
atractiva y me sentía atraído. Pero ahora ya no, o no lo es como
antes. Cuando veo una siento que es algo forzado, ya no es algo
"fluido" o que me surja verdaderamente como lo era antes. No recuerdo
haberme enamorado antes de ninguna mujer, pero sí recuerdo que me
gustaban algunas muchachas a lo largo de mi vida, antes de sufrir todo
esto.

Cuando veo a un hombre, siento que me atrae. Es algo que siento
dentro de mi, y tengo una sensación en los ojos y en la cabeza que me
parece igual a la que tenía antes de lo que me pasó con 12 años cuando veía
una chica que me gustaba. Aunque no me provocan erecciones.

A partir de lo que me sucedió a los 12 años, viví una adolescencia
llena de confusión, miedo, ira y frustración. A causa de esto creo que
me convertí en una persona amargada y malhumorada.

Antes de lo que me pasó a los 12 años, estaba plenamente seguro de ser
heterosexual. La verdad ya ni sé que pensar.

Todos los días estoy pensando en esto, no logro sacármelo de la
cabeza. Es algo que me atormenta. El hecho de saber que posiblemente
nunca podré tener hijos o que nunca podré tener algo con una mujer, es
realmente fastidioso. Otra cosa que me atormenta es saber que tal vez
nunca podré tener relaciones íntimas con ninguna mujer.

Hasta los 10 u 11 años no sabía que existía algo como la
homosexualidad, y poco a poco empezó a surgirme la duda de si alguien
heterosexual podría llegar a convertirse en gay. Me volví homófobo. No
le di mucha importancia, hasta que llegué a los 12 años.Pero esta homofobia y esta pregunta (si un heterosexual puede convertirse en homosexual)hoy los considero como el origen indirecto (o profundo mejor) de mi problema actual a parte de lo que me paso a los 12 años.

Cuando tenía 12 años, me dio por encender la televisión, y había una
telenovela. Por alguna razón que desconozco me dio por pensar que el
actor que salía era simpático, no sé reconocer si fue una mala jugada
de mi mente o lo dije en broma, la verdad, no lo sé (bueno, no
recuerdo bien cómo fue el pensamiento). Luego creo que pensé "soy
gay", o algo como "me he vuelto gay". Ahí sentí como que algo cambió
en mí, y desde entonces pensé que había dado el paso para convertirme
en homosexual. En ese momento sentí una sensación en la cabeza que
sentía cuando me gustaban las mujeres, pero por ver a ese hombre. Así
fue cómo paso.

Antes de que me ocurriera todo eso, lo único raro es que en una
ocasión tuve una imaginación en la que aparecían dos hombres gays
teniendo sexo, y tuve principios de erección o una erección leve, pero recuerdo que fue molesta y la
interrumpí. Esto me provoca más dudas actualmente.

A partir de lo que me ocurrió a los 12 años, cada vez que veía a
alguien de mi sexo sentía esa sensación que sentía con las mujeres.
También he tenido sensaciones en mi ano.

Al principio no me dejaron de gustar algunas mujeres del todo, es más,
creo que recuerdo que después me gustó una niña de mi salón de clases.

La última vez que recuerdo haberme excitado real y fluidamente viendo
una mujer creo que fue en el año 2005, cuando tenía 15 años. Tres años
después de aquello. Fue por una mujer de la televisión que bailaba de
forma vulgar, y tuve una erección. Cuando veo mujeres o porno creo que
las erecciones son forzadas, incluso que se dan por el mismo hecho de
empezar a masturbarme, y no por ver las fotos o el vídeo de la mujer
que esté viendo.

La unica forma que se presenta una erección es cuando tengo una fantasía erótica con una mujer, y me
imagino en una situación sexual con una mujer, tengo erecciones muy
fácilmente(Puedo ver fotos de mujeres atractivas desnudas o no , porno, incluso podria tener una mujer desnuda a mi lado y no tendria erecciones). Son imaginaciones que yo mismo provoco, fantasías
eróticas, pero siempre con mujeres que me imagino, no con mujeres
reales que haya visto antes en fotos. Ahí tengo erecciones con mujeres
con facilidad, pero eso no me convence de que me gusten las mujeres.
Dudo y creo que soy yo el que provoca esas erecciones, no las mujeres
con las que fantaseo en esos momentos. Aunque durante las fantasías no
me masturbo.

En otro foro conté una vez mi caso, y me dieron algunos consejos.
Logré poder ver la televisión sin problemas cuando salían hombres
musculosos, sin sentir nada. Eso fue muy satisfactorio. Podía ver la
televisión como una persona normal. También se fue casi por completo
esa sensación anal fastidiosa.

Pero ahora me encuentro más angustiado. En esa época sentí que
recobraba algo de mi gusto por las mujeres, pero no lo conseguí
recuperar del todo. Nunca lo he conseguido incluso cuando creo recuperarlo no se si es verdad o es algo autoprobocado por mi como una especie de encubrimiento de mi homosexualidad (o supuesta homosexualidad)

Hace un par de meses ya, creo que tuve una erección conversando y coqueteando por chat
con una chica, y también viendo a una chica en un autobús. Pero dudo
de si fui yo el que provocó esas erecciones, y no esas mujeres, porque
pienso que tengo esa capacidad de provocar erecciones. (que lo controlo yo)

Ahora estoy muy angustiado. Sigo sintiendo que me atraen los hombres,
y eso me angustia más, aunque no me provocan erecciones.

Estoy pensando de nuevo en el suicidio. Creo que es lo más sensato que
podría hacer, empezar a planear mi suicidio. Sin embargo no puedo
hacerlo. Soy muy cobarde para eso, aunque un día probé a hacerme
pequeños cortes para perderle miedo. Estoy sintiendo desprecio por
todo, por la vida, por las mujeres, por los hombres, por la sociedad. Siento desprecio
por salir a la calle, por tener que padecer algo tan absurdo. Para mí
sería como una venganza contra la vida, el destino o lo que sea, por
ponerme esta situación tan penosa y humillante.

Necesito ayuda, en serio, quiero salir de esto y no sé qué hacer.

MUCHAS GRACIAS