Me ayudan a analizar algo?

Como algunos habrán leído el lunes pasado (hace 8 días) me consideraba curado de este miedo jajaaj, si me rio porque me da risa porque otra vez sigo metido en lo mismo..

Lo que quería analizar es lo siguiente: desde el lunes anterior hasta el sábado mas o menos me consideraba totalmente heterosexual y con un problema mental. Estaba seguro de eso, no lo ponía en duda. Solo en algunos momentos se me venían preguntas como: que pasó? Te gusta ese? Que pasaría si te da un beso?.. Y demás cosas asi que cuando me vienen me producen un escalofrío instantáneo ya que estoy distraído y es como que me sorprenden.

Pero bueno eso, ni dudaba de si podía llegar a ser gay, hasta el domingo, que ahí otra vez lo empece a analizar, el lunes fue peor, y hoy directamente fue un infierno.

Las ideas que me hacen sentir que puedo llegar a ser gay son:

- Hay veces que me siento cómodo al sentarme con las piernas cruzadas

- Me gustan las mujeres pero no se si de la manera en que me gustan es como le gustarán a un hombre 100 por 100 heterosexual. A que me refiero? Que tal vez deberían gustarme mas de lo que me gustan, es dificl de explicar. Yo se que me gustan pero pongo en duda si es lo suficiente. A mi pasado (tengo 19 años) no lo pongo en duda ya que recuerdo bien haberme enamorado innumerables veces y haber estado perdido por mi ex durante dos años

- Comprobarme con hombres y pensar que me gustan literalmente casi todos. No digo todos, pero hasta gordos, flacos, viejos, feos, pordioseros jajajaj la gran mayoría me dan miedo. Y cuando reconozco a un hombre como atractivo me pongo a pensar muchisimo si es que realmente me gusta o no y es horrible no poder asegurar al 100 por 100 que no me gusta. Creo que este es el sintoma que mas me hace pensar que soy un gay que se tiene que aceptar.

- Tener el pensamiento de que las chicas que me gustan ahora (que son dos) tal vez no me gusten tanto, o son intento de volver a ser heterosexual o de reprimir esa homosexualidad.

- En el ultimo mes, las he besado a las dos. Y les juro que ese acto fue mitad comprobación y mitad deseo. Aclaro esto ya que al momento de dar uno por mi cabeza pasaban las siguientes preguntas: Que tal si piensa que beso mal? Que tal si me da asco el beso? Que tal si confirmo que soy gay? Que tal si tengo mal aliento? Que tal si se da cuenta que estoy nervioso? Y otras mas que no recuerdo. Y si la verdad lo disfrute y lo quiero volver a repetir.. Pero hay ALGO que nose, que no me deja lograr disfrutarlo del todo. Y el otro beso con la otra chica duró solo 8 segundos, fue muy rapido, en una fiesta muy repentino y la verdad no llegué a sentir nada, es mas no lo recuerdo, pero cada vez que la veo a ella me pongo muy nerviso (por suerte se me fue el miedo a sufrir un infarto porque sino me volvería loco del miedo ya que el corazon me estalla jajajaja) y tambien quiero volver a besarla..

Pero las cosas que refuerzan la idea de que pueda llegar a ser gay es no poder asegurar todas esas cosas.. ESE ALGO que no me deja terminar de disfrutar y ese ALGO que me hace dudar de que los hombres no me gustan es lo que me está matando.. Me acuerdo como podía sociabilizar antes de esto, darle un abrazo a un amigo, estrecharle la mano, ahora hacer eso es todo un reto, todo una prueba, todo A VER SI TE DAS CUENTA DE QUE ERES GAY POR ESTO

Otra cosa, ustedes cuando dicen que sienten ansiedad frente a esos pensamientos.. de que modo la sienten? Yo debe tener mas de 15 escalofríos por día, en algunos momentos si pienso mucho siento como un cosquilleo en el pecho y en el cuello y necesito hacer respiraciones profundas. Y si veo una imagen repentina de un hombre siento como si me asustaran. Eso es sentir ansiedad?

Ah y bueno al post lo cree basicamente para hablar de esa ansiedad y para intentar entender porque hace 5 dias esto ni me afectaba y hoy ha sido un infierno, es como si la semana pasada no hubiera existido..