Me gustaría tratar un tema que me parece importante: el gusto de las personas con toch por lo transgresor

Yo ya había leído eso del gusto por lo transgresor pero de todos modos sin leerlo ya lo sabia pues yo mismo creo tener una atraicionar por lo transgresor.

No se si tiene que ver con eso pero, en mi caso algo que puede apuntar a ello es mi constante gusto por estar hablando a cerca del suicidio. Creo que cuando lo hago me desahogo, incluso no he tenido problemas en hablarle a mi mamá de esto cosas como que quiero morir que me gustaría dispararme en la cabeza o cosas así. No solo con mi mama, con cualquier persona que hable me gusta comentar acerca de mis deseos insatisfechos de suicidio, ya sea medio en serio o medio en chiste. Creo que, como finalmente no puedo concretar mi suicidio esto me ha traído un gusto por el masoquismo, es decir por hacerme daño. No he intentado un daño físico muy grande, lo que he hecho es cortarme los brazos con un bisturí pero de hay en adelante nada mas. Creo que busco mas el sufrimiento psicológico, y de alguna forma siento gusto y me jacto de ello cuando me torturo. Me gusta buscar cosas que me desubican y me ponen de mal humor, y me gusta mostrar esta imagen de persona amargada a los demás, de alguien insatisfecho que sufre y quiere morir. Para eso hago cosas como publicar mensajes deprimentes en facebook o tomarme fotos mías mostrándome como alguien amargado. O, como ya dije cuando hablo con alguien soy pesimista y a veces hablo de suicidio como única salida. Me siento bien haciendo estas cosas, es un desahogo, una especie de alivio momentáneo. Cuando hablo de torturarme psicológicamente es por ejemplo como cuando busco temas sobre la homosexualidad para leer o temas que hablen sobre las mujeres o sobre sexualidad. Estos dos temas me molestan y me ponen mal. El primero por que cuando leo sobre homosexualidad siento que eso es lo que me pasa a mi y que soy un homosexual reprimido. El segundo me molesta porque cuando se habla de temas relacionados con la mujer me pongo de malas pues siento que las mujeres no fueron hechas para mi, que están prohibidas para mi y que no tengo nada que ver con ellas. Tambien refuerza mi sentimiento de anormalidad, de sentirme como un hombre alejado de los parámetros de lo que es un hombre normal.Refuerza mi sentimiento de odio hacia las mujeres, debido a la frustración que me causa saber que no me atraen en lo mas mínimo y que lo mas seguro es que nunca podre tener una mujer para saber al menos si soy capaz de estar con ella, ya que las mujeres nunca me han volteado ni a mirar y así sigue siendo y seguirá así por mucho tiempo. A pesar de esto ya no me importa si tengo novia o no o si voy a tener esposa en el futuro. Ya no me importa. Aun sigo pensando ya sin esperanza, como una pequeña posibilidad que si tengo novia quizás me ayude un poco con el problema, pero en realidad esto es otro callejón sin salida dentro de este laberinto. Es una posibilidad muy lejana ya que como digo las mujeres nunca me han buscado a mi. No importa si tengo toch o estoy sano igual eso no quita que las mujeres no me buscan. Así que esta es una posibilidad muy lejana. Sin embargo como digo ya no me importa, de hecho nunca me ha importado, es mas la desesperación de buscar una salida a mi problema lo que hace que en los ultimamos tiempos me este interesando por buscar novia.Creo que soy muy duro para estar en eso de tener novias. Me salí un poco del tema pero todo esto es para explicar que ahora tengo otra manifestación de lo transgresor, debida a estos pensamientos que mencione antes acerca de mi relación con las mujeres y del odio que siento por ellas. y es que como digo me mata no poder tener novia pero por el hecho de que es algo que se queda en suposiciones y no podre saber como seria transitar por este camino. Pero lo mas transgresor aquí es que últimamente he pensado que me gustaría tener novia como una venganza contra las mujeres, pues como las odio creo que me desquitaría con ella, no se si golpeándola o tratándola mal. Creo que me atrae mas esta posibilidad que el mismo hecho de como dije antes no poder transitar por este camino como posible solución.

Muchas gracias y espero comprendan lo que digo aquí lo escribí tal y como venia a mi mente y no pensé mucho en la redacción o en la ortografía.