Toque Fondo.

Hola a todos, soy yo decidi volver al foro por una ultima vez.
He tocado fondo, las ideas suicidas son cada vez peores y estan a punto de hacerce realidad.
Todos deben conocer mi historia, siempre me gustaron las mujeres, me he enamorado de mujeres, me he masturbado con mujeres y he querido concretar relaciones sexuales con mujeres. Tengo 18 años las obsesiones empezaron a los 15 con un sueño aparentemente de contenido homosexual que me cambio la vida, en ese momento comenzaron las obsesiones con ser homosexual, pero la diferencia con el TOCH es que duraban poco tiempo no eran tan incapacintantes como el trastorno y desaparecian cuando me volvia a enamorar de una mujer.
En 2012 Comienzo con mi ultimo año de secundaria por supuesto la obsesion habia vuelto en vacaciones desaparecio cuando me enamore de otra chica. Jamas me han gustado los hombres y nunca tuve fantasias homosexuales. En 2013 empiezo la Universidad, la obsesion comienza en enero y se vuelve muy fuerte con el pasar de los meses. Cuando comienza en enero era un tipico TOCH con compulsiones y fue avanzando hasta junio, me estaba atendiendo un psiquiatra que a lo largo de 40 cesiones me dijo que no era homosexual y solo eran obsesiones.
El trastorno fue haciendo su daño, deje la Universidad me aleje de mis amigos y amigas, tengo depresion y me encerre, estoy encerrado hace 7 meses. Por supuesto mi deseos sexuales hacia las mujeres fueron disminuyendo y las ideas sobre ser homosexual fueron aferrandoce mas y mas y dejaron de angustiarme y se volvieron pensamiento cada vez mas normales, mi moralidad la fui perdiendo, mi hombria, mi masculinidad, basicamente se consumio me identidad me la robaron me la sacaron y hoy en dia no se quien soy.
Mas bajo no he podido caer a tal punto que no se lo que soy.
Cada vez pude masturbarme menos, por que me imaginaba que las mujeres tenian pene entonces tenia que dejar de hacerlo, y me empezo a causar asco todo lo relacionado con el sexo no se si asco pero si rechazo, incluso hasta la vagina. Cuando trato de pensar en tener relaciones sexuales con mujeres es como si no fueran suficiente.
Ni les cuento cuando duermo, me levanto llorando todos los dias de mi vida, los sueños son siempre los mismos, estoy manteniendo relaciones sexuales con mujeres pero no es suficiente, sueños en que la homosexualidad se presenta como una realidad que no puedo cambiar y en los sueños me desespera, entonces busco libros, y hago todo tipo de cosas para no ser gay. Sueño siempre con mujeres pero no soy suficiente para ellas o no hay exitacion en los sueños. Pero lo peor es que la mujer no me exita, me gusta pero no me exita, no se por que carajo me causa rechazo su vagina si siempre me gusto, todo esto hace que me duela el alma.
La ideas homosexuales son cada vez mas reales y aparecen imagenes distorcionadas mujeres de los pies a la cabeza con pequeños penes que me causan sensaciones raras en el pene.
La verdad estoy hasta el orto de esta mierda, no me deja vivir, no quiero ser gay, pero mi cabeza insiste en que si.
La semana pasada me dispare con un arma de perdigones 14 veses en el braso y me hize unos cortes en la pierna.
Siento que nunca voy a poder ser el mismo, me siento arruinado y corrompido una especie de enfermo con fijaciones homosexuales que le hacen mal.
La verdad no veo futuro, no tengo proyectos, durante 17 años fui heterosexual, una persona normal y sana.
Pero ahora soy un adicto de mierda a los antidepresivos y ansioliticos, tomo todo tipo de pastillas mas de 8 por dia, tengo la emente retorcida y enferma y corrompida. Seriamente estoy pensando en terminar con mi vida por que creo que nada va a mejorar, las mujeres no me van a volver a gustar y voy a seguir con pensamientos distorcionados y enfermos.