Quisiera hablar de mi situación actual y de mi "disfunsion sexual" (esta algo largo pero les agradezco su atención)

Bueno, primero quisiera saludarlos, espero que estén mejor de sus problemas.

Quisiera contar como va mi situación.

Actualmente creo que todo ha empeorado, incluso creo estar peor que como estaba antes de iniciar mi participación en estos foros. Definitivamente ya no siento absolutamente nada de atracción sexual o amorosa hacia las mujeres, lo cual me hace sentir irremediablemente homosexual. Me generan indiferencia, pero también mi odio hacia el genero femenino ha aumentado considerablemente o por lo menos así lo siento.

Ha aumentado también mi odio hacia la sociedad y mi gusto por conservar la soledad como refugio. Me molesta tener que compartir con amigos y prefiero estar solo ocupado en mis asuntos (hobbies y sobretodo escuchando mi música de predilección) aunque ahora, me cuesta mucho trabajo conservar la paz y la concentración para poder ejecutar alguna actividad de mi interés. Ahora me demoro mucho haciendo cosas que antes realizaba en menos tiempo.Por este motivo mis actividades de interés no logran llenarme del todo. Tambien ha aumentado mi odio hacia el genero masculino. Este se origina de la envidia que siento por los hombres normales, ya que ellos pueden amar a las mujeres sin problemas, ademas, sus vidas nunca se vieron interrumpidas y corrompidas y sus gustos por las mujeres nunca se vieron afectados como si me ocurrió a mi. Este hecho aumenta mi sensación de anormalidad y me hace sentir poco hombre o como un hombre diferente y anormal. Creo que parte de ese odio lo he empezado a sentir un poco por mi papá, aunque en ese caso logro mitigarlo un poco. Cuando estoy cerca de él la sensación de anormalidad (es decir que me siento como un anormal) aumenta, aunque creo que es así cuando por ejemplo salgo a la calle y veo otros hombres en la calle, me siento anormal cerca de otros hombres como si yo no perteneciera al género masculino.

Todos los días es un tormento para mi. El único momento de paz con el que cuento es cuando duermo, pero cada vez que tengo que levantarme es una molestia. Todos los días son monótonos y aburridores, siempre es lo mismo. No puedo quitarme ni un segundo de mi mente el problema, a todo momento estoy pensando en eso. También ha aumentado mi miedo de tener una vida homosexual en el futuro, que termine siento homosexual y que mis "impulsos" homosexuales terminen ganando y me controlen finalmente. En ese caso preferiría la muerte por eso mis pensamientos de suicidio también han regresado. La única forma en la que me siento un poco reconfortado es cuando hablo del suicidio. Ahora, es como si mencionar la palabra suicidio me sirviera como desahogo. Pensar en que algún día pueda suicidarme me trae una pequeña paz momentánea, aunque nada duradera ya que el suicidio es para mi como una utopía, pues en cualquier caso no puedo cometerlo. ( tengo como obstáculos tres cosas: mi miedo a la muerte, miedo al dolor y que no puedo suicidarme por que no puedo hacerle esto a mi familia) Lo que considero como único escape y salida de la homosexualidad, que es la muerte no puedo hacerlo, ya que ni siquiera puedo suicidarme. Solo puedo conformarme con hablar del suicidio u fantasear con eso. Este suicidio inalcanzable me atormenta y aumenta mi temor de una vida futura miserable.

Ahora quisiera hablar de otro asunto que me preocupa, o mejor me inquieta, ya que en ocasiones me siento privilegiado por eso pero en otras lo que hace es aumentar mi sensación de anormalidad. El asunto es que ahora me siento mas que nada asexual, pero a veces temo por que pienso que no es asexulidad sino otra manifestación de homosexualidad reprimida. La cosa es que, ya no siento ningún interés por cosas relacionadas al sexo. Ya llevo cierto tiempo sin ver cosas pornográficas y sin masturbarme. No siento interés por las mujeres ni por nadie , ni en términos sexuales o emocionales. Si tuviera ahora la oportunidad de tener relaciones con alguna mujer no podría hacer nada en absoluto. Tambien, si llegara a tener alguna novia creo que no podría soportarla, pues mi odio y resentimiento hacia las mujeres seria mas fuerte. Posiblemente hasta llegaría a maltratarla y golpearla (a pesar que dentro de mi código ético esta nunca golpear a ninguna mujer) o simplemente seria indiferente. Bien, pero a parte de esto quisiera hablar de algo que me tiene inquieto y que apoya el hecho de mi asexulidad y es una manifestación física que podría concretarlo. A parte de que, como ya mencioné, no siento ningún interés por cosas relacionadas al sexo me sucede que al parecer ahora tengo una especie de "disfunsion sexual", o en realidad no se que es por que soy un completo ignorante en el tema. El asunto es que, las ultimas veces que me he masturbado ( ya que como saben soy casto y la única experiencia cercana que he tenido al sexo es la masturbación ya que nunca he tenido mujer) en plena masturbación no logro sentir absolutamente nada. Puedo durar una hora o mas si quiero y no siento nada. Me cuesta mucho poder eyacular y para poder hacerlo debo concentrarme de forma exagerada y cuando lo hago sale poco esperma. Esto del sexo se volvió para mi como un tormento. Esta situación también aumenta mi odio hacia las mujeres por que pienso que si en el futuro no puedo tener relaciones con alguna por esta disfunción sexual tendré que rechazarla y preferiría evitar cualquier oportunidad de tener sexo con alguna mujer. Todo esto me hace pensar que me he vuelto mas homosexual que antes y que ya no siento ningún agrado al masturbarme, pues siempre que lo hago es mirando mujeres y que ahora debo es empezar a masturbarme mirando o pensando en hombres. Esta situación me tiene jodido.

MUCHAS GRACIAS POR SU ATENCIÓN, COMPRENSIÓN Y OPINIONES