Estoy muy mal.

Submitted by jesslv on 31 July, 2013 - 06:45

Hola amigos, estoy muy mal, tengo ganas de llorar.
No sé, ahora siento que soy lesbiana, siento que ya lo sé y simplemente lo mío es problema de aceptación.
Siento unas sensaciones bastantes extrañas en mi pecho ¿Angustía? ¿Será?
Hoy probé más bien me comprobe, desde hace meses tenía ganas de decirme en el espejo para ver como me sentía: Soy bisexual, soy lesbiana. Me contube, por que yo sabía que es una comprobación. De hecho, repite tantas veces que era lesbiana pero nunca me sentía segura que no lo fuera.
Para lo de bisexualidad sentía como: NADA, una ligera angustía. Y decidí decir: Soy lesbiana, y sení una sensación bastante extraña, con el impulso de sonreír, lo siento en mi quijada es bastante molesto, pero un parte de mí, siente que no lo soy, Y decidí reírme y me dije: ¡¡Ay porfavor!! No lo eres!! pero cuando me digo: Soy bisexual, no siento nada, uso la razón y me digo no lo soy. Pero para
lo de lesbiana siento como si lo fuera. Tengo ganas de llorar, después de eso se me vinieron imágenes donde estoy diciendoselo a la gente, pero no me preocupe lo demás si no que siento que no sé, siento que no me gustaría serlo. En estos momentos siento que no se lo quiero decir a los demás por que siento que los decepsionaria, despues al escribirlo siento que me decepsionaria a mi misma y después
de escribir eso, siento que no decepcionaria a nadie porque simplemente no lo soy. No comprendo, esto me hace
sentir un montón de sensaciones.
Hace poco estaba leyendo cosas aquí, y por ejemplo si leo a un usuario decir: Nunca tuve novia a tal a edad y siento que soy gay. Yo inmediatamente pienso yo tendré novio antes de esa edad para no sentirme lesbiana. Y así, parece que evito todo eso para no creerme homo. También por ejemplo de una persona persona que estaba confundida y me mi mente rápidamente lo etiquete como gay reprimido decía algo como que cuando iba a la alberca no dejaba de ver las partes de los hombres, entonces yo pensé que ya no veré las partes de una mujer para no ser lesbiana.
Entonces... eso me eso sentir que si lo soy.
Otra ejemplo es que pongo una canción para imaginarme con el chico que me gusta, pero al momento de tratar de imaginarme la escena me apareciera la imagen de una mujer, y sientiera lo mismo, pero yo no soy conciente, es como si mente rodara la historia, pero yo estuviera perdida, "ida" como se dice.
Ya hasta que entro en razón, o vuelvo a poner los pies en la tierra, la cambio por la de un hombre y eso me hace sentir mejor. Eso me creer que quizás soy lesbiana.
Hoy una vecina le dijo a otro vecino: Deberías ir a la tienda de las manfloras (Lesbianas) Y sentía como si yo quisiera ir y de hecho se me vino una imagen a la mente donde yo le digo a mis amigas que vamos pero en estilo de broma y eso me asusto..
Es como si al leer la palabra lesbiana ya me sintiera identificada, hasta me dije en estos momentos soy heterosexual y tampoco.

Hace poco ví una seríe donde la actriz decía que su hija creía que era lesbiana por que le daban asco los chicos, y evite ver esa serie, hasta ahora y comprobé que no lo era por que
salía con un chico, y me da risa, pero mi mente no la deja de etiqueter como lesbiana. Y sonrío porque aveces siento que si me gustará por eso evito sonreír.
También estaba viendo la tele y en un programa estaba una chica con cabello corto y rasgos masculinos y pensé es muy fea, y luego me dije: soy lesbiana y sentía la sensación de que me atrajo, sin ansiedad ni nada.

Lo siento amigos, creo que he perdido la lucha, si tenía TOCH, un año ha sido suficiente para cambiarme o simplemente me reprimí.
En estos momentos mi mente me dice que soy bisexual, pero la sensación de mi pecho que es horrorosa siento que me dice que soy lesbiana.
Parece como si me sintiera más agusto la opción de ser bisexual, cosa que tampoco me gusta, pero siento que lo hago para creer que me gustan los hombres.
Siento que yo misma me cree el miedo a la bisexualidad para evadir mi miedo al lesbianismo.
Si en estos momentos alguien me dijera ¿Por que no pruebas? Le diría que no que no lo soy!!! y si me trajeran a alguien saldría corriendo del miedo, donde nunca lo haría.
Pero a la misma vez siento esa molesta sensación que si quisiera meterme con una mujer y no me atrevo o reprimo esa sensación, y hace me hace sentir peor.
A veces siento como si me gustara serlo, y no me gusta. Siento que el miedo me tapa eso, o sea que como soy muy miedosa quizás no probaría por eso y me hace sentir peor, por que no quiero admitir que lo soy.
Toda mi vida me han gustado los hombres, de hecho está me siento feliz recordar a alguno de ellos pero por motivos de inseguridad y timidez nunca fuí capaz de tener novio.
Pero hasta puedo hacer una lista de todos los que me han gustado, pero ahora siento que me estoy forzando al imaginarme con alguno de ellos.
Pienso que esto de no a ver tenido novio, se me hace muy creíble como para cambiarme de orientación.
Cada vez que me acuerdo de algun hombre, sonrío y ahí aparece la sensación de ser lesbiana.
Arghhh tengo tanta rabía que siento el impulso de decir: soy lesbiana hasta sentir que no lo soy y quedarme agusto.

Mi mente ha perdido totalmente el significado de la palabra novio, cada vez que escucho a alguien decirme: consiguete un novio, mi mente piensa una novia pero se me viene a la mente la imagen del chico que me gusta.
Pero por una extraña razón pienso que todo esto es una estúpidez y que me gustan los hombres y al imaginarmeeeee con el hombre que me gusta sieento lo más hermosa del mundo pero después llegan estos síntomas, pensamientos, sensaciones, o no sé y me hacen sentir más m*erda.
Y al pensar en eso, me da una sensación en el pecho que me dice que quizás no es lo mío que me estoy reprimiendo y cosas así.

Gracias por leerme y perdón por molestar tanto en este foro

Foros: 
Confusiones sobre la Orientación Sexual

jesslv

31 July, 2013 - 06:48

Y perdón que este tan largo xD

fantasiiosa22

31 July, 2013 - 10:14

Hola jesslv, no pidas perdón. Para eso estamos ¿no? para darnos fuerzas y compartir que nos aqueja.

Dejame decirte que te comprendo, no sabes cuanto, por que estoy IGUAL QUE VOS, pasando la misma etapa de mierda. Sé lo doloroso y agotador que es, digan lo que nos digan, nada lo va a cambiar.
''Ahora siento que soy lesbiana, siento que ya lo sé y simplemente lo mío es problema de aceptación'' me siento igual, aunque a veces no lo sé, por que me imagino diciendoselo a mi familia y es cómo que me diera igual, o que mientras estuviese diciendo ''soy lesbiana'' hay algo dentro de mi que me dijera ''mmm... ¿estás segura?'' y así. Creo que con lo único que difiero en lo tuyo es que casi ya no hay angustia en mi, se cambio por otro tipo de sentimiento que no sé cual es, obviamente también NEGATIVO. Pero ya no lloro, eso todavía me pasaba hace un mes atrás, pero ahora es como que mi cabeza o lo que sea, ya se canso y es como si le diera igual, de vez en cuando vienen las ganas de llorar pero sólo se quedan en mi pecho o en la garganta, no salen de ahí. Ojo, por dentro sigo echa bolas, sólo que no lloro. Es muy jodido, ¡preferiria pensar que me voy a convertir en una asesina, psicópata o no sé, lo que fuera con tal de que no sea esto! hoy tuve un sueño relacionado y hace días atrás también, soñé que quería ir a dormir con mi mamá y ella no quería que me acueste a su lado, y yo le decía ''¿pero porqué?'' y yo sabia que no quería por que le daba asco que yo durmiera a su lado por que soy lesbiana, también soñé que un chico por chat me preguntaba si lo era. Y hoy soñé que iba a una fiesta de 15 con mi mamá y el salón era hermoso, parecia de cuentos, era todo hermoso y yo hasta lloraba de emoción aunque no fuese mi fiesta, y cuando llegamos a casa volviendo de la fiesta mi hermano me decía ''¿que te pasa a vos que estás llorando?'' y mi mamá le decía ''pasa que se enamoró de la quinceañera'' y yo le decía ''¿quéeee???? YO NO SOY LESBIANA'' y hasta en el sueño mismo mientras le decía que no lo era en mi mente me decía a mi misma ''¿estás segura que no?'' me parecia una mentira lo que le estaba diciendo a mi mamá. Y luego le decía ''a ver ¿por qué soy lesbiana para vos? ¿por que no soy homofóbica, por eso?'' y ella me decía ''vos sabes porqué, encima nunca tuviste un novio'' y luego soñé con una pareja de lesbianas, una era yo (osea, no era yo, pero en el sueño yo sabia que si xD) y bueno, ''mi pareja'' estaba acostada en la cama y yo buscaba besarla, acariciarla y ella me decía ''salí, dejame'' me desperte súper lesbiana con estos sueños, no sé hasta que punto es mi mente o yo, no distingo lo intrusivo, creo que me lo provoco yo pero no sé. No hay que olvidarnos que el TOCH es la ENFERMEDAD DE LA DUDA que quede claro esto para cada vez que digamos ''no sé'' JAJA. Y por otro lado lo de las comprobaciones, sé que aunque no las haga, igual voy a sentir que me gustan, o que lo estoy reprimiendo.
''A veces siento como si me gustara serlo, y no me gusta. Siento que el miedo me tapa eso, o sea que como soy muy miedosa quizás no probaría por eso y me hace sentir peor, por que no quiero admitir que lo soy.'' estamos sintonizadas! hasta me pasa que cuando escucho alguna canción que hable de ser uno mismo y así es como si me diera ''alegría'' pensar que lo soy o me dieran ganas de pensar ''bueno, soy así ¿que le voy a hacer'' como si me aceptara, pero tampoco me siento segura de eso. NO ME GUSTA SENTIRLO O CREER QUE LO SIENTO. Tengo muchas preguntas para hacer en cuanto al pensamiento, ya abrire un tema al foro para que me ayuden, pero lo que me caga cuando pienso que si lo intento puedo salir, es que no sé si es mi mente o yo. O lo tapo tratando de creer que es TOCH.

fantasiiosa22

31 July, 2013 - 10:27

Ah y también esto que decís : ''Otro ejemplo es que pongo una canción para imaginarme con el chico que me gusta, pero al momento de tratar de imaginarme la escena me apareciera la imágen de una mujer, y sientiera lo mismo, pero yo no soy conciente, es como si mente rodara la historia''

¡Me pasa igual! sólo que creo que lo de que aparece una mujer no es intrusivo, sino que lo busco yo, CREO. Y sí estoy consciente de que lo estoy haciendo, de que me estoy comprobando. Cuando imagino a un hombre me siento bien por que eso es lo que yo quisiera que pase, pero no por que lo sienta, ¿entendes? no sé cómo explicarlo. A mi me gustaria escuchar la canción y sentir cosas lindas por un hombre, A MI ME GUSTARIA, ES MI DESEO. Pero no lo siento tampoco, ahí nuevamente viene la necesidad de comprobarlo con una mujer y es como si no sintiera nada, y por momentos medio que si y otra vez pienso que la única forma de salir de la duda es probar.

jesslv

31 July, 2013 - 12:03

Pfffffffff, también me sucede que cuando me estoy imaginando con un hombre aparece la imagen de una muujer. Es como si ya las comprobaciones, imágenes llegaran por sí solas.

Sabes? Con esto simplemente no gané NADA, lo único que logro es que me sintiera PEOR. No pude dormir en toda la noche, de hecho tengo unas horribles ojeras de panda.
Sucedió esto: Mi mente no deja de decir que soy bi que soy les, tengo el impulso de decirlo ver como me siento.
Trato de ocupar mi mente en otro cosa, pero al momento que olvido esto y estoy feliz, llega un pensamiento donde ya me acepte, es como si yo quisiera pensarlo todo el tiempo para así no sentir esa sensación horrible donde me estoy aceptando.

Y sé a lo que te refieres, hace como una semana tuve 2 sueños con contenido homo, a un año de este trastorno sólo había tenido como 3 y me dejaron muy mal.
Hace días sentía como si quisiera besar a mi mamá y eso me gustaraa.

Y no sé, sinceramente si alguien me dijera que probará con una mujer jejeje yo saldría huyendo del maldito miedo, es ahí donde pensaría que quizás el miedo me tapa mi "no aceptación" según mi mente.

fantasiiosa22

1 August, 2013 - 07:13

Yo estoy con miedo de salir a la calle, apenas asomo la nariz a la vereda algo me invade el estómago, así todavía no haya visto ninguna mujer. ¿Será por que sé que en cualquier momento vere alguna? ayer mismo estaba deprimida y mi hermano tenia que salir y le dije ''vamos, te acompaño'' volvió a pasarme lo mismo pero lo controle. Aunque lo haga igual es horrible, por que aunque no haga comprobaciones las veo y me da algo en el estómago, creo que les estoy agarrando miedo a las mujeres. Cuando pasa esto digo ''ya, si sabes que hasta podrías darle un pico en broma y no sentirias nada'' y cosas así. Pero igual, yo ya no sé que podría sentir, si me va a gustar o no.
Lo de sentir querer besar a un familiar no me paso tan así, pero vi fotos de una prima muy cercana mia y sentí como si me gustara ella y que quizá querria besarla :s

Sinceramente no sé ya que consejo dar, ni siquiera a mi misma xD si se pudiera te pasaria una página muy buena que encontre sobre TOC, hay escritos de un médico que padecio TOCH y varias obsesiones más. Explica excelentemente como funciona esto, y enseña técnicas para superarlo.
Ya sé que lo habras leído un millón de veces, ¡pero es la pura verdad!

1 - NO ALIMENTAR LA OBSESIÓN: un obsesivo puro se detiene constantemente a rumiar, se para a buscar una respuesta a sus dudas o una razón que lo libere de su obsesión, a veces hace comprobaciones de algo, o en el caso de los compulsivos natos, realiza un ritual compulsivo. Estos actos, que parten de nuestra voluntad consciente, que decidimos nosotros mismos, nos aportan un cierto alivio mientras los estamos ejecutando, pero lo único que hacemos es alimentar la obsesión, y al final sólo conseguimos perder tiempo y aumentar nuestra frustración.

2 - NO OPONER RESISTENCIA A LOS PENSAMIENTOS: el peor momento que para mí tenía el TOC era cuando la desesperación me golpeaba en ráfagas, que provocaban incluso reacciones fisiológicas. Me refiero a esa sensación que puede sentirse en el estómago, en una aceleración del pulso o bien en sudores espontáneos. Pero todo eso son efectos fisiológicos secundarios y lo peor es la terrible sensación psicológica de una desesperación sin límites, de un pozo sin fondo. Quizá muchos conozcáis esta sensación y cuando la sentís tengáis el temor de enloquecer, de perder el control o de hacer una barbaridad. Esta sensación en si misma es también el germen de otras obsesiones.

Es muchísimo más largo, este fue un resumen de las técnicas, algo que ya sabiamos y que arquimedes se canso de repetirnos JAJA, pero siempre es bueno recordarlo.
Ayer empece a intentarlo, trate de dejar las compulsiones pero si no lo hago me da algo en el estómago, ese es el maldito TOC que quiere que siga comprobandome y por ende hundiendome, y si yo no lo hago me manda esta fea sensación. Voy a tratar de seguir a ver cómo va. Haceme caso amiga, intentalo vos también! no nos dejemos amargar la vida.