ARQUIMEDESTVUELVO A MOLESTAR =P

Hola amigo... esta semana no me la pase muy bien... pero poco a poco me fui mejorando... no estoy cien por ciento bien como otras veces... pero quisiera que me ayudarás... por lo visto ya sabes mi historía y como me empezó todo... realmente yo quisiera regresar el tiempo para ser la misma de antes y no estar dudando todo el tiempo. Así como tu también se desperto mi sexualidad a temprana edad por que abusaron de mí... pero fue algo a lo que no le dí importancia hasta que pase por esto. No voy a negar que antes me llego a gustar una chica pero lo pienso más a fondo y me doy cuenta que era simple admiración... aunque en estos momentos me de miedo pensar que no era eso y lo estuve ocultando... pero yo se que simplemente con los hombres me emocionaba es decir era algo que se sentía. Por lo que he entendido tu nos has dicho que el peor enemigo de este transtorno es pensar que si fuesemos homosexuales no quisieramos vivir... que lo vemos como una debilidad... de una vez por todas quiero enfrentarme bien a este transtorno... ya lo quiero superar... quiero ser la misma de antes... diría que quiero ser feliz siendo les o hetero... pero se que me engaño porque no me gustaría ser lesbiana... no me gustaría... antes me despertaba con una sensación de bienestar y yo se que me gustarón muchos chavos... simplemente recuerdo que en el 2011 en dic fui de viaje con mi hermana y sus amiga... y ahí conocí un tipo... y me gusto mucho... y sabes que hacía yo para llamar la atención de cualquier hombre... los veía a los ojos hasta que se percatarán de mi mirada... una vez que volteaban me hacía la que me daba pena que me hubieran descubierto... y de ahí era vernos en el hotel con la pura mirada y sonrisas... lo recuerdo perfectamente y recuerdo lo bien que se sentía. Quiero aunque suene raro porque se que lo homosexual es algo natural... pero siempre se me viene a la mente el... quiero volver a ser normal... recuerdo tantas buenas cosas de esos tiempos... quiero volver a ser la de antes... por favor... dame todos los consejos que puedas... cuando me vienen esos pensamientos que debo hacer, que debo pensar... por favor amigo... es tonto porque yo me conozco... pero simplemten me dan ganas de decirte... que te juro que nunca me he mentido... y ya no quiero seguir con esto... incluso aveces pienso que en un futuro lo llegaré a hacer y es lo que más miedo me da... se que no esta bien tener miedo... pero es como si desear en este momento morir antes de que llegue a pasar... o se sime entiendas.... en fin yo solo se que antes no pensaba esto... y si algunas veces mepasaba que llegaba a pensar que fueron como tres veces... me gustará esa chica... fácilmente desechaba esa idea.. y al día siguiente estaba coo si nada... pienso en mi novio y se que el se merece lo mejor... quiero ser feliz con el... el se preocupa tanto por mi... ayer salí con el y de pronto saco un tema que me puso tríste... me dijo que si he llegado a pensar en tener hijos....y recorde el sueño de mi prima que abusaba de ella.... de ahí en adelante me la pasaba suspirando con la mirada agachada y no hablaba... el me dijo que siempre decía algo que me pusiera mal...e n fin le tuve que contar de lo que me paso a los seis años y de lo de mi sueño... el me vio y estaba el llorando... y me dijo... te han pasado tatas cosas.... y me abrazo... me dio tanto sentimiento pero no llore así que quiero ser felizz con el. POR FAVOR AMIGO ACONSEJAME... AYUDAME... COMO DEBO SUPERAR ESTO.