En mi zona de confort.

Me pasa igual, es un miedo a superarlo porque no sabría que hacer después de eso, porque siempre he tenido mala autoestima, y si cuando no me da ansiedad a veces me sugestiono yo mismo como forma de comprobar si se me esta pasando o no, y el miedo al futuro, eso me da ansiedad, me da miedo que en un futuro me vuelva estando mejor en todos los sentidos, luego esto que dijiste "No me siento suficiente para nadie, fisicamente no creo gustarle a ningun hombre, y me siento bastante mal al ver a una chica más guapa que yo.
Y si trato de ser más extrovertida, para colmo me siento culpable, y me pongo mal todo el día. :(
Y a veces me pasa que sigo dudando si es toch :(." me pasa exactamente igual nunca me he sentido como alguien que pueda dar amor o cuando hay un chico que tiene novia me dan bajonazos emocionales como creo que morire soltero, nunca encontrare novia y cosas asi.

Esto es tan difícil porque a veces amanezco en plan estoy super bien y a veces me pongo a pensar dios que idiota soy como voy a dudar de algo tan natural pero pasa algo en el transcurso del día que me pone muy mal lleno de ansiedad que quiero como gritarle a todos que tengo TOCH desesperadamente porque realmente nadie sabe por lo que estoy pasando solo ustedes acá en el foro es un sentimiento de soledad inexplicable como que el TOCH nunca se me quitará y tengo muchiiiiisima ansiedad con el asunto del psicologo que me diga que soy gay, que muchas veces eso me paraliza y me da miedo pedir una cita a como hay dias que no soporto la desesperación y deseo como que me salga un psicologo de la nada y decirle todo lo que me esta pasando. Siempre me digo a mi mismo que teniéndole miedo al psicologo no se solucionara nada pero no me funciona hay algo en mi como que quiere y otra parte no quiere. Es una zona de confort que esta tan arraigada a mi que me da miedo dejarla, avanzar porque no sabría que hacer típico obsesivo querer tener todo bajo control y cuando ve una situación que no esta en su alcance le da miedo y ansiedad.

Llevando ya casi 5 meses con esto puedo decir que se me han pasado todo tipo de cosas por la cabeza y creo que estas es una de ellas.
Últimamente estoy tan cansada que muchas mañanas cuando me levanto y no pienso en nada y claro, pensamientos como estos quieren venir a mi mente, los alejo y sigo pensando en nada o en cosas que no tienen nada que ver con esto pero, para mi sorpresa, me siento ansiosa. ¿Por qué? No lo sé. Puede que sea porque mi mente piense que es algo que he dejado sin resolver y a lo que tengo que volver o puede que tenga que llenar con nuevos pensamientos y cosas ese hueco, pero de momento no se como hacerlo. Creo que eso podría ser un avance positivo ya que de estar pensando desde que estoy consciente hasta que me duermo en lo mismo, pues al menos 15 min dejo atrás esas cosas.
Es un poco igual que lo tuyo, no tengo una autoestima para nada alta, de hecho no se donde esta.
Y contestando a black, también estoy experimentando eso. En mi casa, en mi habitación pienso que todo se va a mejorar, que hoy será un día genial y que ya está bien de que esta tontería me amargue la vida como lo esta haciendo, y me lo creo y confio en mi todo lo que puedo y mas, PERO cuando salgo a la calle es donde comienza lo duro. Nada más salir ya empiezo con mis pensamientos y mis rumias y de ahí no salgo. E incluso cuando le doy menos importancia - o lo intento- luego cuando llega la noche y tengo tiempo para pararme y descansar todo vuelve.
Muchos recuerdos.

Gente, este esta es una dificultad fundamental para resolver estos problemas.

Más allá de los deseos y necesidades hace que se mantengan con los síntomas o recaigan en ellos, pesar de estar dadas las condiciones para seguir avanzando hacia la cura.

Algunas de las causas más generales dependen del miedo a evolucionar hacia ser responsables de sí mismos, miedo a manejar las riendas de la propia vida, pánico por lo desconocido, no creerse capaz de enfrentar los contratiempos de la vida.

Además hay causas personales, dependen de características que se formaron en la historia de cada uno desde el nacimiento.
Justamente esta semana trabajando con este tema tres pacientes llegaron a las siguientes conclusiones:

• “Estas boludeces me sirven para explicar todo. Cada cosa que no entiendo, o me pasa, o tengo que justificar ya tiene su causa: ZAZ soy homosexual.”

• “Con estos pensamientos evito darme cuenta de lo que realmente está pasando en momentos difíciles y tener que hacerme cargo de mi misma.”

• “Todo esto me sirve para tener la seguridad que está todo controlado. Que nada se me escape, por ejemplo si no me obsesiono y compruebo todo lo probable es que eso temido pase.”

Otras: interpretar la disminución de la angustia, también en el sentido opuesto de lo real. En vez de sentirla como una evolución en manejar los síntomas se siente como si se asumiese ser homosexual. Este efecto es más de lo mismo, en general se da por esa característica a que ante lo inesperado siempre se piensa que lo que pasa es lo peor.

Y todo lo que expresan acá ustedes que tiene mucho que ver con la auto-desconfianza.

Son escollos para tenerlos en cuenta a fin de elaborarlos y resolverlos en las terapias.

Saludos
Marta
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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
Horario de secretaría: 16 a 20
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