tengo muchas dudas:(

Hola! como están? de nuevo yo, ya escribí un montón de veces, pero la verdad es que me encuentro en una situación un poco desesperante, ya no aguanto más, no si todo lo que creí que hasta el momento era toc se termino convirtiendo en una negación de mi persona. Cuando comencé con todo esto, en base a mi pregunta de “y si seré lesbiana?” vivía tirada en la cama sin ganas de hacer nada, solo lloraba y no tenía hambre ni nada por el estilo, las dudas y pensamientos me comían la cabeza a tal punto que comencé a evitar muchas situaciones, una de ellas evitar juntarme con mis amigas, un día además de perturbarme la idea de ser homosexual, me perturbaba la idea de enamorarme de una amiga, una amiga en específico, la angustia subió, la ansiedad se elevó, de noche dormía mal, fue tal el punto que me “aleje” un poco de mi amiga, no quería comenzar a sentir cosas x ella, cada vez que me hablaba sentía q me gustaba y me generaba ansiedad, una ansiedad terrible, y una angustia que ya no podía manejar. Con el tiempo, eso pasó, yo me volví a hablar con mi amiga y hasta me junté con ella en un par de ocaciones, siempre estaba presente el miedo de sentir algo, el pensamiento de “mira si te gusta” cada vez que nos juntábamos, pero trataba de enfrentarlo, por lo menos para no evadirlos  y que se conviertan en algo peor, el tema es que cuando yo me juntaba la veía como una amiga, como siempre la he visto. El problema realmente comenzó hace unos días atrás, cuando mi amiga corto con el novio, y me lo contó por mensaje de texto, yo cuando lo leí como que mi mente solo me decía “ahora estarás feliz porque tu amiga ya no está más en pareja” cosa que no le di importancia, siempre trataba de mantener esos pensamientos neutros, no quería volver a angustiarme, no quería volver a sentir ansiedad, pero todo volvió a comenzar, como un círculo vicioso, desde que mi amiga se separó de su pareja cada vez que me habla siento que me gusta y si me habla de su ex novio siento que me da celos, pero es por momentos, no es siempre. No sé cómo parar todas estas cosas, simplemente quiero que desaparezcan, por momentos me convenzo de que mi amiga no me gusta, pero por otros cada vez que me imagino situaciones como encontrármela y que eso me guste, me atemoriza tanto, siento que mi vida ya no tendría sentido si todo esto se vuelve realidad. Por otro lado, también tengo novio como comenté en publicaciones anteriores y cuando estoy con él y me vienen pensamientos intrusivos como “te gusta tu amiga no el” me agarra mucha ansiedad, tengo miedo de lastimarlo, lo quiero tanto que me da miedo hacerle daño, no le quiero contar nada de lo que me está pasando, solo sabe que me agarran como “crisis de angustia” y que me pongo realmente mal, más que nada a la hora de dormir. Perdonen si es muy extenso y si ya escribí muchas veces por este foro, la verdad por ahora hasta que encuentre algún psicólogo que atienda por mi obra social y me guste no empezaré una terapia fija. Quiero consejos, quiero saber si realmente esto es toc o simplemente es que no quiero aceptar las cosas, no se lo quiero contar a mi mamá, porque ya una vez le conté lo que me pasaba y me dijo “pero si sos lesbiana, cuál sería el problema?” y nada me súper angustia más pensar en eso, espero que me puedan ayudar. ya ni siquiera puedo dormir tranquila, duermo tensa otra vez y me levanto mucho por las noches.Gracias si llegaron hasta acá y por favor si alguien tiene algún consejo para darme se lo agradecería muchisimo