Tengo miedo

Hola, desde hace un mes vengo con esto, me siento muy mal. En verdad no sé si es TOCH o soy lesbiana en verdad. Miren, tengo 19 años, nunca he tenido novio y siempre que me ha atraído un chico no me acerco a él por miedo, no sé qué es, ni siquiera agregarlo a Facebook he podido. Cuando me atraen además pienso "qué me va a hacer caso a mí". Además cuando pensaba en dar mi primer beso (no lo he dado) me entraba un nudo y pensaba esa misma situación con una mujer y no me causaba nada, cosa que ahora sí. Cuando me imaginaba besando a un chico siempre me entraba eso de rechazo, y supongo que eran por nervios pero ahora si pienso en una relación con ellos digo "no". Nunca pero nunca he mirado chicas, como que me fueron indiferentes y eso que he tenido miles de compañeras en el colegio, nunca he sido celosa ni nada por el estilo con ellas. Yo me acuerdo que de chica (tipo 14) veía parejas y quería tener novio, me imaginaba todo lo lindo que sería pero después pasó el tiempo y me volví muy insegura.Les cuento, yo con los chicos en sí nunca he tenido contacto así de ser amigos ni nada de eso, siempre he tenido amigas pero hace un mes me vengo preguntando si soy lesbiana y eso no me ha dejado tranquila en ningún momento... Una noche, estaba acostada y me pregunté, a ver ¿qué te gusta más los hombres o las mujeres? Yo por supuesto dije hombres, pero como que se me plantó la duda, y todo a raíz de que esa noche estaba navegando en Instagram y había puras imágenes de chicas y me entró la duda, y desde ahí la primera semana me estuve "comprobando" a ver qué sucedía con mi vagina (si me mojaba, si me excitaba) y busqué en internet y mis síntomas coincidieron con el TOCH pero después como que estuve una semana bien y cuando me estaba yendo de mi ciudad para ir a la universidad (en otra ciudad) me dije, "viste, no te gustan las mujeres" y ahí empecé otra vez pero con la diferencia de que no me da ansiedad ver a mi género y eso me genera mucha más angustia porque he leído que las personas homosexuales no tienen problema estar con personas de su mismo sexo... Siempre fui abierta con este tema, encima mi primo es gay, y yo siempre lo defendí. Y lo peor de todo es que me digo "Aceptate, dale" lo digo mirándome al espejo, y como que no siento la misma desesperación de hace unas semanas cuando digo "soy lesbiana" pero a su vez siento que esto no es para mí, que estoy yendo contra lo que en verdad quiero, y no sé qué hacer ya porque además pienso en situaciones homosexuales si me pasasen y siento como si me gustasen. He pensado en hablar con mi madre, porque ella me ha dicho que si en algún momento de mi vida me doy cuenta que me gusta mi mismo sexo se lo diga. Yo sé que en ella puedo confiar pero no sé qué decirle si no estoy segura de nada ya. Encima cuando salgo, no me fijo en ninguno de los dos géneros, y cuando hay un chico lindo me obligo a mirarlo pero ya no es lo mismo que antes, no siento eso que me entraba en el pecho cuando veía a uno. Una vez, un compañero super lindo me dijo "le tenés miedo a los hombres" y yo pensé "tal vez" pero no sé de qué si nunca sufrí abuso sexual ni nada de eso (que yo recuerde)... Lo que sí sé es que cuando me ponen la mano en las piernas (así, de solo tocar) no me gusta.
Además les cuento: desde el año anterior a entrar a la universidad he empezado con muchos miedos como por ejemplo que se me habían podrido los dientes (y no) fui a dentista y todo, y al final no tenía nada (es lo que más me gusta de mí, mis dientes)... Después el año pasado, cuando entré a la uni, pensé que tenía cáncer, hasta los síntomas que leía sentía, fui a médicos pero no, nada.
Perdón por hacerlo tan largo, es que ya me siento tan mal que tenía que desahogarme