No sé que es lo que me pasa

Hola a todos, os hablo desde España porque este es el foro que más confianza me ha dado y mejor habla del tema. Tengo 18 años. Desde pequeña siempre me he considerado una persona rara, me explico. Siempre he tenido ideas raras en mi cabeza, y soy de darle mil vueltas a todo. Hasta ahora siempre me he considerado heterosexual, aunque ya no se que pensar. Siempre he sido muy activa sexualmente (soy una chica), me quite la virginidad a los 14 aunque me hubiera gustado antes, pero me daba cosa. Me he besado con más de50 tios, aunque solo he intimado con 3. Siempre lo he tenido claro, y de siempre me he enamorado de chicos. Actualmente tengo una pareja, llevamos año y medio y ha sido bastante difícil, pero ahora estamos muy bien. Lo que pasa esq un dia al acostarme pense , puede que seas lesbiana? Entonces en ese momento es como si algo raro se activara en mi y me entro ansiedad. Lo hable con todo el mundo, y me dijeron que todos habian tenido alguna duda alguna vez en su vida, pero yo estaba segura que no lo era, porque me atraian muchisimos los chicos y me aterrorizaba la idea de estar con una chica. No soy nada homofoba, pero siempre he pensado que mi sexualidad era la mejor. Se me paso un poco y me obsesione con que se me habia estañlado una vena en la cabeza y que por eso iba a suicidarme, en que era transexual (fue super real, creia que tenia que cambiarme de sexo si o si) tambien con que estaba loca, con que me ponían los niños y los ancianos, incluso pensé que tenia dipo y que estaba enamorada de mi abuela que fallecio el año pasado ( esta fue la peor y por la que peor lo pase) pero todas se fueron y en mi quedo esta. Es que eres lebiana? Intento analizar mi pasado y todo me dice que me he estado engañando, todo lo que daba por verdadero ahora me dice que no fue asi. Al principio estaba segura de mi pasado, pero ya no lo se. Llevo 6 meses con esto y cada vez es más real. Mi cabeza me dice que lo admita ya, pero esque en el fondo muy fondo se que no lo soy,  porque me hubiera dado cuenta antes. Nada mas empezar cn on mi novio me obsesione con que me era infiel, incluso yo veia indicios donde no los había. Ahora se que quiero a mi novio, pero ya no sé que pensar. La idea me vino de un momento a otro, y hay días en los que me levanto y no tengo dudas de mi sexualidad, pero dudo de otras cosas. No se si es toc, o si no me estoy explicando bien. Tambien he de decir que fui a una psicologa y di 3 sesiones, me dijo que estaba casi segura de que mi problema no era el de ser homosexual, y que tenia una personalidad muy obsesiva.

Si es toc, y tranquila a muchos de aqui al tratar de analizar el pasado, pensamos que todo es falso, el toc hace eso. No eres lesbiana, tranquilizate. Cualquier pensamiento o sensacion se siente real por la obsesion. Asi de sencillo es por eso que existe el toc por que parecen reales.
El toc se le conoce como el rey de la duda, asi que cualquier duda, pensamiento que te obsesione a el miedo de la orientacion sexual. No le des importancia es el toc.

Mi psicologa me dijo que rectificara los recuerdos y los aclarara, pero después de unos meses haciéndolo ya no se ni lo que es verdad. Mi cabeza no para de decirme que me gustan las chicas, lo peor es que ya no recuerdo la forma en la que me gustaban los chicos. Que puedo hacer? Se que no tengo que discutir con mis pensamientos, pero pese a eso no se van. Siento que no lo soy, pero esto confunde muchísimo, no crees?