Ayuda urgente Toc religioso(raro)

Les pido que me den una mano con esto que no me deja en paz D:
He tenido casi el repertorio entero respecto al toc (no es algo de lo que me siento orgulloso tampoco) asi que entiendo muy bien a la gente de aca, el toch por ejemplo me dejo "muerto" socialmente lo que les voy a decir no es fanatismo religioso y les pediria de todo corazon que se lo tomen con la mayor seriedad porque es horrible a mas no poder

Yo llevo 4 años con toc como les digo me enfrente a multiples toc teniendo como toc principal al TOCH este ultimo me hizo la vida cuadros, fue el tercer toc que aparecio y el primero con un nivel fuerte, pase 2 años enfrentandolo solo, dominaba muy bien los síntomas aparentemente pero siempre daba la sensacion que terminaba perdiendo algo (amigos, seguridad, diversion...etc) me tenia pena a mi mismo cuando me veia en el espejo, como habia terminado asi? No era ni la sombra de lo que era antes, lleno de amigos y alegria, mi personalidad cambio, me volví amargado, siempre odiaba ver a la gente feliz porque les tenia envidia, yo queria estar como ellos y no podia, me daba tristeza cuando caminaba y me encontraba a un grupo de amigos riéndose y divirtiéndose (estoy en la universidad), llegue a tener un toc por asi decirlo paranoico, so yo caminaba y escuchaba que alguien se reia entonces el toc me daba ideas de que se estaban riendo de mi, de que se estaba burlando y usaba el tema del toch para hacer esa idea mas fuerte por ejemplo: yo caminaba y pasaba por un grupo de gente y caminaba 20 metros mas y escuchaba a lo lejos una risa y entonces el toch empezaba con la tortura porque la idea principal que originaba la enfermedad es que caminaba como afeminado o mujer y que la gente por eso se reia, entraba en un enorme sufrimiento y angustia, tenia que ver como caminaba, en mi casa tenia un espejo y caminaba y todo era normal (deje de hacer eso porque solo lo empeoraba) bueno y para llegar al tema quel titulo que he puesto entonces que paso? Tome medicina y todo mejoro rapidamente por unos meses pero los efectos secundarios me impedian estudiar correctamente, aumente de peso (10 o 15 kilos aproximadamente) asi que la deje(siempre leia como enfrentar al toc y ya tenia experiencia en el mio) todo iba bien, llegue a tener amigos y formamos un grupo, que gran felicidad en el momento cuando estaba con ellos no aparecia el.toch y si intentaba malograrme el dia sin darme cuenta lo ignoraba y desaparecia, pero nada es perfecto, y tuve que cambiarme de carrera universitaria ( estudiaba ingenieria y me cambie a administracion) no fue por el toc exclusivamente (tenía otros motivos) hay fue cuando deje de reunirme con ellos y volvi a enfrentarlo solo, uma de las maneras que yo.controlaba mi toc era rezando (no es de fanaticos, a mi me daba enorme tranquilidad y alegria) iba haciendo algunos amigos y la situacion mejoraba, me gustaba rezar el rosario pues me daba enorme tranquilidad pero entonces que fue lo que paso para que escriba aca? Pues lo siguiente(si hay algun catolico entendera mas rapidamente)
Yo tuve un toc de honestidad ese tipo de toc en que tienes que decir la verdad de la forma mas honesta, por ejemplo si me preguntan la hora y yo digo 12:30 pero cuando veo mi reloj dice 12:31 tengo que ir a esa persona rapidamente y decirle que son las 12:31 y que me habia equivocado este toc me causo problemas porque se asocio con mi devocion a Dios asi que TODO tenia que ser perfecto cada vez que rezaba TODAS las oraciones tenían que ser perfectas y si habia alguna en donde me equivocaba o distraia por un corto tiempo entonces automaticamente esa oracion no servía y tenia que repetirla hasta el punto de que hacia oraciones de mas porque sentia que las hacia mal algunas o por si acaso ese es el toc de perfeccionista tambien, sentia que si decia una mentira me iria al infierno pues yo sentia que era pecado mortal(una mentira por ejemplo si me preguntaban estas estudiando o no? Y si yo decia si pero estaba viendo mi celular entonces sentia que ese era un pecado gravisimo y que debia disculparme de inmediato, me veia en la necesidad de hacerlo) que debia decir la verdad, yo conoci el acto de contricion (pedir perdon a Dios hasta la confesion) y me termine obsesionado con esto, pedia person casi todos los dias, y no una vez, minimo 2 o 3 veces o hasta 4 primero empezo como algo sano, lo hacia antes de dormir pues no sabemos en que momento moriremos, pero poco a poco se fue haciendo costumbre durante el dia y noche, hasta que se volvio un habito hacerlo mas de una vez , yo fuera del toch tenía un toc religioso y este es comun pues cada vez que veia una imagen religiosa se me venian insultos a la cabeza y esto me causaba panico pues pensaba que era yo y siempre terminaba disculpandome por eso, un lio que tuve por con el de honestidad es que una vez me trajeron un cable HDMI (para el Play) y resulta que yo pregunte cuanto habia costado y por equivocación me dijeron un precio que era menor al que supuestamente costaba y me dio una angustia horrible pues tenia pensamientos de que era un ladron y que era un pecado ENORME y hasta que no lo devolviera ese pecado por mas cosas que hiciera nunca se iria y terminaria llendome al infierno, no saben la angustia horrorosa que causaba hasta el punto de que tuvimos que ir a preguntar cuanto costaba y me di cuenta de que todo estaba bien y me tranquilize pero ese proceso demoraba unos dias y en esos dias andaba constantemente preocupado porque tenia otro toc que hacia que me preocupara por la muerte y tenia miedo de morir y no preguntar por el precio para asegurarme que todo estaba bien porque me iria al infierno osea ya estaba en un punto paranoico desde el toch pero yo no me daba cuenta pense que eso ers normal o que era propio de un catolico
Bueno el problema actual es sobre mi vida, yo revisaba constantemente Pinterest(esa app de imagenes y/o memes) para animarme, a veces veia memes graciosos y me levantaba el ánimo y otras veces veia frases motivadoras primero era solo para memes pero mientras fue pasando el tiempo me.gustaba ver frases o imagenes motivadoras de cualquier indole y de esas frases motivadoras pase a ver imagenes sobre religion y hay empeze a obsesionarme de nuevo, si veia una imagen con una frase entonces la relacionaba conmigo por ejemplo
supongamos que veia una imagen con una frase que decia: ten cuidado con lo que haces, entonces yo lo relacionaba con mi vida y me ponia a pensar que puedo estar haciendo mal y me.angustiaba y pensaba y pensaba y pedia perdon sin saber porque, por si acaso
Ya entiendes mas o menos por donde vamos no? Me obsesione con la idea de que Dios me mandaba esas imagenes con esas frases y que en base a eso tenia que guiarme, de lo que se volvio algo para tranquilizarme ahora tenia que ver constantemente esa app para ver cual era el "mensaje" de hoy, llegaba a abrirla a cada rato y actualizaba las imagenes y actualizaba, hasta que saliera algo que pudiera relacionarlo conmigo osea me volvio un obsesivo paranoico que tenia NECESiDAD y DEPENDENCiA en hacer eso o si no me perderia los mensajes si no lo hacia sentia ansiedad , el problema actual es mucho mas horrible y mas grave que eso (al menos eso pienso yo) resulta que a mi me gustaba leer sobre La religión (catolicismo) y leia distintas cosas sobre ella, un dia estaba leyendo algo y NO SE COMO salto en mi cabeza la idea de la Consagración (para aquel que no sepa que es eso se lo explicare ahora)
La consagración en el catolicismo no es el sacerdocio si no que es separarte para Dios y SOLO dedicarte a EL, osea no puedes tener pareja (sin esposa a futuro) obviamente no puedes tener hijos manteniendo la castidad perpetua, la consagración es irreversible osea ya no se puede anular ni retroceder y que fue lo que paso? Resulta que estaba leyendo sobre la Virgen María (soy Salesiano asi que le tengo mucho aprecio) Y se me vino a la cabeza la idea de consagrarme (la idea aparecio en mi cabeza) yo me nege a ello pues no era mi tipo de vida (esto empezo hace 3 dias) yo me negue y comence a sentirme angustiado y esta se DISPARO literalmente hasta jupiter, tenia pensamientos que Dios lo ordena a y tenia que obedecer pero yo NO queria NI ahora quiero, una de las cosas que yo queria.una vez tuviese un mayor control del toc es una pareja, las mujeres me gustan por su fisico aunque mucho mas por su personalidad, pero el toch mantenia a raya ese deseo, la angustia que tenia era horrorosa, tan fuerte que ni sentia los otros toc, era astronomicamente superior a cualquier depresion o cualquier toc tenido antes, estaba torturado a mas no poder, yo no queria vivir consagrado, queria vivir a lado de alguien de por vida (de hecho siempre me intereso conocer o hablar con mujeres que tengan toc porque entienden mejor la tortura sobre esto) pero la idea o sensacion no me dejaba en paz, era que si no me consagradaba entonces NUNCA seria feliz ya que estaria rebelandome contra Dios o contradiciendo sus planes y por lo tanto seria rechazado por el hiciera lo que hiciera, esto me causaba una angustia horrorosa , hasta el punto de llorar. Porque la idea me queria obligar y lo que mas horror me provocaba es que tenia la sensacion de que me iba a convencer ya sea por cansancio o por otra cosa y yo NO queria bajo ningun termino eso, lo repetia y lo repetia pero nada funcionaba, yo decia que quería tener novia y en el futuro casarme y tenia la sensacion de que eso era rechazado o que estaba mintiendo (esto es muy curioso porque se parece al toch, como cuando dices yo no soy gay y sientes que estas mintiendo) y me torturaba y no me dejaba en paz, tanto asi que esos 3 dias me trajo la vida abajo porque sentia que seria obligado a hacerlo y mas angustia me.provocaba sentir que lo haria y YO NO QUERIA NI QUIERO pero la idea siempre es la misma, que me estoy rebelando y que soy un hipócrita, una de las cosas que mas intranquilidad me causaba era esto, cada vez que yo intentaba enfrentarme a la idea diciendo que queria casarme en el futuro esta me acusaba de mil maneras , me venian ideas de que yo no queria a las mujeres y que solo las queria utilizar para un rato osea me hacia sentir culpable por algo que no habia hecho o me decia que en el futuro yo ofendere a Dios por ese motivo o ese tipo de cosas y yo me lo terminaba creyendo, hasta no se si me bajo la libido porque veia a las chicas que me gustaban y ya no sentía tanto interés como antes (la angustia , ansiedad y estres eran muy fuertes) aun me gustaban pero de forma sexual sentia que ya no me interesaban tanto y eso me provocaba mas angustia porque pensaba que me estaban dejando de gustar las mujeres y que me volveria alguna especie de Asexual que terminaría consagrandose y yo NO queria eso, queria que me volviera a gustar como antes, como siempre lo había sido y mientras escribo esto tengo la sensacion de que estuviese mintiendo, desde que apareció la idea de la consagración esta no me deja en paz, cuando yo digo que esto es un toc me vienen ideas que dicen que es Dios y que lo estoy insultando por confundirlo, o que estoy pecando fuertemente, yo no quiero vivir asi pero pareciese que fuera a ser obligado, no me deja escoger , solo hay un unico camino y yo no lo tomare nunca no porque sea horrible si no porque no es para mi pero esa idea no me deja en paz siempre tengo la sensacion de que nunca tendré pareja y terminare cediendo y me da panico porque ya no hay vuelta atras y yo no quero renunciar al otro tipo de vida
La sensacion es tan real que me hace pensar que es cierto pero yo no quiero y cuando me niego empieza la tortura, hasta maldigo el dia cuanto esta enfermedad empezo
Hasta veo la vida de forma diferente (he leido que esto pasa en algunos toc) oses la veo diferente, de una forma extraña, la siento diferente y eso me angustia mas porque pienso que mi vida me guste o no va a cambiar como esa idea dice y siempre estoy triste, prefieto 1000 veces el toch y demas antes que esto

No saben la alegria enorme que me daria pensar que esto es un TOC y que puede controlarse hasta me da tranquilidad, recuerdo que el primer dia poco antes de dormir todo volvio a como era antes pero por un corto tiempo, cuando intente "negociar" con la idea esta desparecio pero luego volvio (como si hubiese compulsionado)

Necesito que me digan mas o menos qur piensan que es esto porque la angustia y ansiedad ha llegado al punto de que quiero dormir TODO el dia si por mi fuese quisiera que el dia dure 2 horas para seguir durmiendo y ya no pensar mas en esa idea y no me dan ganas de comer, siento que ya no tiene sentido esforzarse porque vivire de una manera que no quiero
Siempre que pienso en el noviazgo y matrimonio s me me viene la idea de que nunca sere feliz asi y que vivire bajo la reprobacion de Dios porque no le hago caso o directamente algo rechaza esa idea (y no soy yo)
Todo andaba bien hace menos de 1 semana, las chicas me gustaban, tenia la decisión de con quien estaria una vez pudiese controlar todo pero TODO se fue por asi decirlo a la basura, siempre he tenido el deseo de estar con alguien y no lo he cumplido porque tenia miedo de que se me origine otro subtipo como el toc se celos pero ahora que ya decidi, todo se va a la basura
Saben si es.un toc? Porque eso de rezar y lo demas parece toc de escrupulos pero este último el.de la consagración es también de escrupulos? O es otro tipo de toc? Ojala y sea un toc, me daría enorme tranquilidad porque desde que empezo la idea de la consagración esta no me deja en paz no me.deja rechazarla si no que se planta en mi cabeza, estos 3 dias han sido demasiado largos pues cada vez que pienso en resistir me vienen ideas de que me estoy rebelando o resistiendo a Dios y me hace desear nunca haber nacido pues me hace sentir obligado