Llevo 8 meses con este tema y aunque la ansiedad no es la misma a cuando empezaron las obsesiones, las dudas siguen ahí, sumando excitaciones y comprobaciones desde entonces. Las relaciones con las chicas ha ido bien a pesar de todos los miedos y exceptuando algún problema sexual por este tema pero sin importancia.

Me corroe la duda de si alguna tuvo algun juego infantil sexual con niñas porque eso es lo que ha desencadenado en parte mi TOCH y pienso a veces que si cuando era pequeña jugaba a eso era porque me gustaba aunque cuando me fui haciendo mayor me fueron gustando los chicos, pero es pura duda!

Estoy en una etapa donde siento cosas con las que ya había lidiado antes pero tal cual parece que me estoy acoplando a la idea y hasta parece que me agrada...

Les juró que nunca he sido gay ni por mi cabeza había pasado pero ahora todo lo distorsione o no se que paso pero estoy tan perdido...

Siento que por más que quiero las mujeres no me atraen, siento que cuando veo porno veo al hombre(no veo porno si no son lesbianas), hoy sentí que no quería estar con mi novia(me sentía raro) y no puedo de dejar de ver hombres o yo creó que lo hago pero parece que... Por ejemplo, toda mi vida le vi las nalgas a las mujeres y ahora siento como sibse las quiera ver a los hombres.

Hola a todos vuelvo a escribirle para comentarles mi situacion actual, hace una semana tuve la peor recaida me ingresaron en el hospital y me diagnosticaron obviamente toc con ideas intrusivas y me mandaron a un psiquiatra, aparte de unas pastillas. Bueno dicho esto cuando sali de alli toda sedada y vi a mis padres y a mi novio me dije, que andas haciendo?

Me pasa que siento que ya no me gustan las mujeres , y que los hombres son los que me gustan ahora , no se pero ahora es distinto por que es como una repulsión las mujeres y como un gusto a los hombres , me da miedo tener relasiones con mujeres y siento que me dan ganas con hombres , no se por que , pero es muy triste

Hola a todos.
Me gustaría que me resolvais una duda ya que he leído que muchos de vosotros tenéis ansiedad cuando veis una escena de sexo, unos genitales o unos pecho. Una chica en bikini o en sujetador sentís ansiedad cuando lo veis.
Como sabéis que es ansiedad y no que es excitacion?
Gracias

Si bien el TOCH va remitiendo, algunas dudas siguen en pie. Ahora ante la evidencia de que las excitaciones con imágenes del mismo sexo son "normales2 en als mujeres hetero, me aparecen dudas por el lado de la atracción afectivo-erótica. Hubo cosas en mi vida en que yo creo que si sentí atracción hacia otras mujeres, atraccion del típo lésbico. Paso a relatar cuáles fueron:

1) A los 19 años sentí que me parecía linda una chica y graciosa y la defendía de todos porque todos opinaban que era tonta. Un día fuimos a bailar todas las del trabajo y esta chica hizo que yo pusiera mis manos en la cintura y eso me excitó o algo así, y las saque rápido.

Hola a todos!!

Quiero que mi alma salga de aquella carcel que es el TOC, quiero que sea ella misma. Quiero mirar a una mujer y sentir la totalidad, aquella abstracción, aquella indefinición que sabíamos lo que era, mas no cómo explicarla. Quiero el día de mañana, desear con mi alma besar a una mujer, sin duda, ni recelos, estoy cansado que mi mente se enfrasque en nimiedades, como ponerle tildes a este texto, pensar en que si me lavo las manos antes de comer y cojo algo más se me ensuciarán de nuevo, quiero ser sin bloqueo alguno, aquella persona que era antes.

Mucho gusto de volver a veros família.
Hoy quisiera que me diéseis consejo en unos aspectos.

Según lo que he descubierto soy obsesivo puro, tengo depresión y un fuerte desahogo emocional. Olé vamonos de fiesta jaja menudo combo !!

El caso esque ese desahogo emocional me lleva a impulsos de ser querido por los demás a base de tener sexo con ellos y también que el mundo se pare y calle y me quieran. Sintiendolo mucho no se darme amor propio, no se vivir sin amor de los demás? Cómo hacerlo cuando estas deprimido y necesitas que te quieran pero eso se convierte en un círculo vicioso.

Tengo miedo de violar ala gente y de actuar gay, pero noto que haciendolo me liberaré.

Hola buenas noches/dias en mi país es de noche pero igual eso no importa, escribo acá porque sinceramente no tengo con quien hablar sobre el toch, tengo miedo que mis padres me malinterpreten y piensen que soy un gay reprimido o algo asi, curiosamente mis ataques de ansiedad o angustia me dan en la noche como ahorita por ejemplo que me pongo a pensar que hice durante el día y con la minima cosa me empiezo a comprobar, habia dejado de hacerlo pero no se cosa de hace dos dias empece de nuevo a comprobarme hoy fue uno de esos dias en los que siento que la gente se me quedaba analizando no se, tengo esa sensación de persecución no se si es por mi misma condición de autoestima bajo o que pero en las clases de psicologia que he estado llevando me senti muy identificado con el trastorno par

yo ya no se que hacer,sigue el mismo problema,me da mucha ansiedad ver la foto o imagen de un hombre que sea atractivo y/o que tenga buen cuerpo porque inmediatamente empiezo con las ideas,pensamientos y algo así como una especie de ''sentimiento de gusto'',y eso es lo que mas mal me pone....pero lo que es peor es que por ejemplo,yo no puedo ver la foto de un hombre de cuerpo marcado y sin camisa,porque inmediatamente empiezan las ideas de que ''me gusta'',me atrae-excita'',y hasta una especie como de ''sentimiento'' como si fuera gusto o atracción,y lo peor de todo es que se siente muy rea

ok he visto , que hay muchas personas que se excitan con pornografia gay , que tienen hasta suenos , pero realmente eso si estoy convencida que es parte del Toch . Ahora a mi me pasa que veo a alguien en la calle o alguna foto que me parece sexy y me llaman la atecion es algo muy sutil pero a veces me pongo nerviosa , tengo siempre como alguna reaccion , entonces trato de buscar a la persona que sea o ver la foto de nuevo para comprobarme , claro yo se que estoy obsesiva con eso , pero no puede ser a su vez algun lesbianismo reprimido ..No se por que me pasa esto .

Me estoy dando por vencida ya cada vez leo mas cosas y veo que me tengo que aceptar como lesbiana, no entiendo porque nunca me he enamorado de una chica, nose si al mirarlas lo hago por admiracion o por envidia, pero siento que se acabo que si lo digo me sentire bien y ya esta, que supuestamente lo sabia fe antes y lo ignoraba realmente no me reconozco escribiendo esto, piemso que todo esto es mentira que el toc es porque estoy reprimida o que me empezo esto ahora porque si, nose siquiera que estoy escribiendo, PORFAVOR AYUDENME A NO PERDERME

Ayer estaba viendo TV y estaban dando un programa llamado Seinfeld. Probablemente lo conocen ya que es una serie norte americana muy famosa de los 90's. La cosa es que el episodio que estaban dando es uno llamado "The Note" y encontré notable como abordaba el tema de la confusión sobre la orientación sexual desde el punto de vista de la comedia.

Escribo de nuevo porque es una manera de desahogarme, ayer acudi a un psiquiatra fue una consulta rapida de urgencia y me dijo que tenia trastorno obsesivo compulsivo, hoy he estado relajada hasta que empece a pensar, que desde peque he visto porno (tanto lesbico como gay como hetero) ahora no puedo ni verlo porque me hace sentir mal y pensar que por eso soy lesbiana yotra cosa es que siempre quevoy por la calle miro a las otras chicas de arri a abajo au que veo que ellas tambien me miran a mi, sobretodo cuando voy excesivamente arreglada y ya eso me hizo pensar que ya esta, que poresolo s

HOLA buen día a todos, como lo ven me voy del foro, espero no volver pronto, y la razón de alejarme de aqui es porque veo q entrar aqui es solo una compulsión mas de calmar mi ansiedad y OCUPO BUSCARME A MI MISMO NO BUSCANDO PARECIDO EN OTROS CASOS, asi que me despido y espero mejoren, como lo dije espero no volver pronto. Mi cuenta seguirá activa. CUÍDENSE

Desde que tengo este problema, me he enfrentado a todo tipo de síntomas y pensamientos que te ocasiona este trastorno.

Desde la "falsa atracción con mucha ansiedad(siempre le voy a llamar así) hasta el punto donde siento que ya no me genera o siento que no me genera rechazó, cabe aclarr que mi intención nunca ha sido ser gay/bisexual. Siempre he sido heterosexual y así me quiero quedar por más que mi cabeza me diga que puedo estar cómodo.

Pero mi duda ni gira entorno a eso, mi duda va por otra línea y es que desde que tengo este problema me he llegado a obsesionar con hombres, ya sean conocidos o de la farándula. Hay veces que no los puedo sacar de mi cabeza y me genera tristeza y confusión por que me hunde más en el problema.

holaa que tal algunos quizas ya me conozcan y algunos no y otros sabran mi historia la cuestion es que vengo de una recaida fatal cuando he logrado salir de este problema y convenserme a mi mismo de que era imposible de que sea gay.. La cuestion es que habia salido de esto y me empeso como un miedo a recaerr y volvi a reacer de a poquito..

Hola Fantasiosa! Podrías decirme porque vos no crees que soy lesbiana reprimida? Me interesa tu opinión porque sos mujer y tenes muchas teorías interesantes y te pasan cosas parecidas a mi! Si alguien más quiere colaborar mejor! Se que estoy comprobando pero bueno...no lo puedo evitar!

Gracias y saludos!!!!