Hola buenas! Soy chica de 24 años y es la primera vez que escribo en un foro para contar mi problema porque estoy desesperada y cada vez peor! Os comento que desde niña siempre me han gustado los chicos, ni me había planteado mi sexualidad nunca, ya que me han gustado varios chicos. Tuve un novio al que quise muchísimo y era muy celosa y todo eso y también así con varios chicos!

Hola! Últimamente he tenido una recaida un poco fea, el toch me dice que me reprimo y que le diga a mis papás lo que soy y que solo por ellos me "contengo", pero yo sé que no es así. A veces se siente tan real, sin embargo, al segundo reacciono y me digo que no existe ningún closet del que salir!
Lo que me molesta más es que cuando empiezo a buscar respuestas de qué me llevó a este trastorno (personalidad obsesiva, siempre sobreprotegida por mi familia, frustración, deseos de enamorarme, etc) el toch me dice que son excusas y eso me hace volver a comprobarme y así :(

Hola a todos, quiero comentar que hace 4 dias he suspendido el consumo de Sertralina, pero noto que me siento ansioso, con ganas de ir a la farmacia a comprar mas, tambien los pensamientos regresan con fuerza y también eso me hace impuldar a querer consumirla, es normal esto o debo regresar a consumirla? la he dejado porque no me hace mucho bien.

No sé si alguno de ustedes le pasa lo mismo, ya no siento nada con el porno gay aunque mis dudas siguen ahí pero con menos intensidad. Lo que me preocupa es que a la hora de la masturbación con fantasías con una chica mi corazón la mayoría de las veces empieza a palpitar rápido y fuerte, no sé en realidad a que es debido, las erecciones por lo tanto no son igual y tardo más de lo normal en eyacular. Si a alguien le pasa lo mismo me gustaría saberlo y si es a causa de la ansiedad que siento.
Gracias

bueno , yo creo que ya padezco de una perturbacion sexual grave y que simplemente me estoy volviendo loco , lo que pasa es que como yo he sido tan sumiso toda mi vida , a veces me dan ganas de abusar o hacer sufrir a seres indefensos , en este caso fue el perro chico de mi novia , le di un par de golpes por que tengo mucha ira contanida y despues paso lo peor no se por que razon , no me la explico lo bese 3 beses en la boca al perrito , no me excito ni nada , solo me hacia sentir bien la idea de que estaba siendo violento o estaba haciendo sufrir al perro , bueno desde ahi , no paro de comp

El consumo de marihuana esporádico agrava los síntomas del toch o no tiene relevancia sobre ellos?, puesto que deje de fumar y beber porque me vinieron mas obsesiones y empece con la medicación ha causa de una recaída, pero en ocasiones me apetece hacer estas actividades como algo recreativo. Que opinión tiene respecto a eso?
Gracias de antemano y un saludo

amigos , me pasa que creo que soy gay reprimido , no puede ser que tenga tantos sintomas y que un toc te dañe tanto el pensamiento , veo un video clip , la television y me fijos mas en los hombres , como si me gustaran o calentaran mas los hombres asi de simple , me excitan mas los hombres hoy en dia , las mujeres mi libido no existe , es nula aunque sea una mujer despanpanante , solo me produce ansiedad ver a las mujeres , mi cerebro ya esta totalmente programado para ser gay , me envia pensamientos gay , piensa como un gay y siente como un gay

Soy un chico de 23 años que hace 4 meses era muy feliz y con el deseo de estar con muchas mujeres, pasaba tiempo con mis amigos fumando y cuando no, estudiaba y realmente tenía muchas ganas de vivir.

Hola a tod@s l@s confus@s jajajaj soy una chica y tengo 18 años, nose ya a donde más acudir.. por más que hablo con amig@s homosexuales y con sexologos no paro de obsesionarme.. El caso es que.. mi mente no para de decirme que soy lesbiana, cosa que ya me pasó teniendo 14 años pero al pasar el tiempo se me olvidó y no le di importancia alguna.

Hola amigos, llevo 8 meses con este infierno y no me es posible salir de esto.

Tengo 25 años y desde chico siempre me han gustado las mujeres. Varias veces sufrir por ellas pero nunca, NUNCA había pasado por mi cerebro ponerle atención a los hombres y no lo había pensado.

Antes de todo esto, a parte de mi novia, salía con varias mujeres y no tenia problema. Me he enamorada de algunas y he tenido relaciones sexuales con otras y siempre las busque sin duda alguna.

No se que paso, no se que se rompió pero mi cabeza empezó con este mal. Al principio, era la ansiedad a tope con dudas acerca de mi sexualidad, siguieron los otros efectos que ocasiona este problema(falsa atracción, pensamientos y sueños).

Hola, empecé con esto en octubre del año pasado y la verdad es que no entiendo que es lo que me pasa.
Estuve unas semanas mejor hace poco pero he vuelto a pensar en lo mismo, y ahora parece que es hasta peor. No entiendo porque siento como si me excitara. No paro de comprobar si me he humedecido, o si se me acelera el palpito del corazón. Cada vez que veo a una chica pienso te vas a enamorar de ella.

y creo que se siente agradable como si estuviera exitado es una mexcla rara entre ansiedad y deseo y no se a veces puede llegar a durar minutos

Entré a este foro con la esperanza de compartir con las personas mi problema. Hace un mes, creo, semanas dejé de ver el foro de manera obsesiva. Quizás es porque la universidad me ha absorbido y no tengo tiempo para pensar en esto. Eso me indica que ocio desata este tipo de ideas que nos hacen daño. También me di cuenta de que estar leyéndolos todos los días me había convertido en alguien que no soy. Al principio, me sentía empático.

no se si sera por un tema de autoestima o de aprovacion , pero cada vez que me visto bien y encuentro que me veo bien , digo ahora si los hombres me van a encontrar guapo , no me interesa nada con ellos , pero es como si quisiera estar a su altura o no se , pero si me veo guapo no digo , ahora si que las mujeres me van a mirar , por que eso lo veo como algo imposible , me siento una barata para las mujeres , incapaz de gustarle a una , en cambio mi mente dice hey estas guapo , ahora si te puedes lucir frente a los hombres

muy buenas a todos, como ya saben, ya no entro a este foro, por estar bien yo y no sugestionarme con sus historias, pero hay algo que no quiere soltar a mi mente, es el echo de yo tener el cabello largo, y hubo unas veces que yo en la estética vi cortes de mujeres con un estilo "EMO" O "METALERO " y pedi a la ecargada de la estética que me hiciera un corte parecido, con algunas modificaciones para mi, eso por alguna razón ahora me hace pensar que fue porque queria o quiero verme como mujer, a la vez esto me hace creer que es porque soy bisexual o gay.

muchachos , ya no se que paso pero esto paso a dominarme por completo , se que uno domina la mente pero yo no puedo , lamentablemente no puedo y esto me esta haciendo la vida imposible , al borde del suicidio

me pasa algo muy extraño , antes yo me imaginaba una escena homosexual y veia a un chico y decia oh que asco y me daba una sensacion de relajo como diciendo "bien sigo siendo hetero"

No consigo más sentirme atraída por ningún muchacho y no consigo que nadie me llame la atención. He vuelto a pensar que soy lesbiana y dentro de mí se siente tan mal, que no lo aguanto!!!
Y de nuevo vuelvo y pienso que tal vez soy lesbiana desde chiquita pero que nunca paré para pensarlo porque eso de que siempre quería que me gustaran los chicos debe ser una mentira que me inventé.
No recuerdo haberme enamorado de Ninguna muchacha.

me puse a pensar en que pasaria si yo viera a 2 hombres tener sexo y me dio una sensacion de excitacion y placer y que me meteria ahi en medio , luego fui a mi pieza a masturbarme , y me excite muchisimo y eyacule , pero me excite enserio , no se si el cerebro te induce o sere gay , pero de que me excite si me excite , pensaba que unno me lo metia y otro me hacia sexo oral y decia en voz alta metelo fuerte metelo fuerte , y eso como que me calentaba , no se , creo que me cerebro estaba inducido a eso , por que en la vida real me calientan las mujeres , pero no se por que me calientan las fantasias gay , me descompone . hay unos datos que quiero comentar

desde los 12 me masturbo y mucho en exceso diria

Me voy a abrir completamente. Intentaré explicarme lo mejor que pueda:

Quiero ser homosexual o lo que sea, estoy harto ya de pelear.

Tengo un miedo increíble y me siento muy solo y no aguanto más, por Dios, quiero morir.

No sé si me notáis pero estoy fuera de mi.

Todo es un problema mío, podría ser el mejor con la vida que tengo, perome paro, me controlo, tengo impulsos fuera de mí.

Necesito ser homosexual para ser feliz, así lo noto, necesito tener relaciones homosexuales plenas para ser feliz a la vida.

Lo noto incluso con mi padre.

Peor ojo al dato, lo necesito siempre para ser feliz. Necesito del sexo para ser feliz. Para conectar con la gente .
Necesito estar abrazado y sobretodo sentirme querido y protegido.

Buenas tardes algunosss ya me conocen y otros no como saben llevo con esto 1 año y 8 meses casiii y todo se desencadenoo en un momento en el cual estaba pasando a la adultez como quien dice deje el basketball por un motivoo que me pelie muchoo con el dt y de ahii todo se desencadenoo una idea empesoo en miii fugaz que me decia que era gay ene se momento salia con una chica hermosa mi actual novia que disfrutaba plenamente de las relaciones con ella (cuando aun no me vino esto ) al pocoo tienpoo empesoo todoo, todo muy junto volver a enamorarme despues de una rrlacion pasada de 3 años la cual sufri mucho dejar el basketball y empesar a trabajar desde ahi se desencadeno todo pensamoentos angustia llanto desesperacion no sabia que me pasaba pense que me habian hecho una brujeria , desdee ah