Hola de nuevo:

Hola... ultimamente no he estado muy bien... pero hoy estaba super bien... hasta que mi hermana me dijo que le dijo a mi amiga que haber que día nos veíamos.... cuando yo ya no quiero saber de esta amiga... eramos muy unidas... pero con esto ultimo no me dan ganas de verla y no solo de eso... si no de salir con mi hermana y sus amigas a bailar... me siento super bien estando saliendo con mi novio... pero cuando me menciono esto mi hermana me enoje... porque no la quiero ver, realmente no la quiero ver... y aveces siento o más bien, pienso que es paraa evitar otra cosa... pero no es eso...

El foro siempre se ha caracterizado por la unión y el apoyo entre foristas, pero a veces creo que somos un tanto egocéntricos, siempre queremos la atención sólo para nosotros y que los demás nos orienten sobre nuestro problema.

A diferencia de Arquimides, Tormento, o Yesse que siempre tratan de apoyar a los demás foristas, otros usuarios sólo ayudan a las personas con quienes sienten una empatía y dejan de lado a los demás con los que quizás no tienen conexión.

buenos dias

Hice la técnica de parar de pensar y funcionó, por meses me ha funcionado pero he recaído, lo que sucede es que poco a poco he ido perdiendo el libido por mi esposa y ahora puedo estar recostado desnudo al lado de ella, o estar desnudos juntos y no sentir esa emoción o tener erecciones, sólo cuando ella me toca o yo la acaricio y quizás sea tonto, pero siento que es como si me estuviera forzando para tener erecciones y poder estar con ella, porque de lo contrario no siento interés o deseo de tocarla, y hace unas semanas no era así.

Hola a todos, despues de varios meses batallando y batallando he vuelto, estoy algo desesperanzado pero tengo muy buenas noticias.
He encontrado un nuevo Psiquiatra especialista en TOC, estamos trabajando una vez por semana y hemos logrado cosas importantes. Una de estas cosas es no haber entrado al foro por tanto tiempo por que este foro por lo menos para mi forma parte del circuito del TOC, muchos entran y piden ayuda para que otros analizen sus pensamientos, eso es un reaseguro es una compulsion que es lo que hace que estemos atrapados en esta enfermedad.

Hola, hace unos días me diagnosticaron transtorno obsesivo. Y ahora en lo que se concentran mis obsesiones es en el hecho de poder tener alguna parafila.. Zoofilia y coprofilia para ser más especificos. Y ya no doy más! He llegado a sentir excitacion y gusto por el tema de coprofilia, las heces y todo eso. El olor me ha llegado a parecer agradable y eso.. Con la zoofilia igual, he llegado a encontrar a animales atractivos y excitantes y siento cosas tan extrañas! Yo no quiero esto, me da asco tan solo pensar tener alguna de estas parafilias. Puedo sentir todo esto como confusión?

Así cómo acabo de decir siempre que esta cerca siento la compulsión de hablarle pero no lo hago sí pienso en hablarle o preguntarle algo me gana la risa pero es que es fea no es para nada simpática en ningún aspecto pero cada que esta cerca no se siento algo extraño no se pero creo que sí siento algo y lo siento real pero por otra parte no pienso todo el tiempo en ella ni me imagino proyecto de vida aveces me imagino con ella pero no realmente creo que lo siento sin querer para mi es mejor si no voy a trabajar pero tengo que ir les pasa esto o ya me volví rara

Amigos la verdad que la estoy pasando muy pero muy mal, estoy sufriendo muchisimo, se me hace dificil luchar con esta mierda, solo tengo 14 años y no entiendo porque carajo me tuvo que pasar esto a mi, y encima a esta temprana edad, esto me confunde muchisimo, porque dicen que a esta edad se define la orientacion sexual y eso me da mucho miedo y ansiedad, cada vez que pienso eso pienso que en realidad soy gay, y la verdad que me angustio muchisimo, antes del TOCH siempre me gustaron las mujeres, nunca me gustaron los hombres solo a los guapos los admiraba a veces y era facil para mi saber si es guapo o no, la mente me dice que a todos los hombres que los vi guapos es que en realidad me han gustado y eso me angustia muchisimo y no puedo evitar analizar esos pensamientos, no puedo creer que

Hola amigos del foro hace ya mucho tiempo que no andaba por acá, casi me sentía libre del TOCH, pero bueno he recaído un poco. Me alegra ver que algunos han mejorado mucho como Tormento, y que Arquimides ha sido un gran apoyo para ustedes.

buenos dias

he estado un poco mas tranquilo estos ultimos días pero me ha inquietado una duda sobre mi psicóloga bastante repetitiva

-primero aunque ella entiende que tengo TOCH y esta segura de que soy hetero, me confunde una cosa con respecto a su opinión con respecto al cambio de orientación, ella me decía que la homosexualidad no era mala, que aunque dijera que no, para mi lo era. me decía que lo malo era ser promiscuo, lo que me confunde es que ella dijo "conozco personas homosexuales que son muy correctas, que lo unico que los diferencia es que decidieron no ser heterosexuales" eso me confunde mucho y me hace rumiar bastante, porque eso me hace pensar que uno puede decidir ser gay y volverse así, y no un cambio complejo que no ocurre de la noche a la mañana.

Hola amigos, sé que muy pocos me harán caso, pero la única solución para salir de esto es enfrentarse a ello, mediante la terapia EPR (Prevención y exposición de respuesta) es una terapia en la gradualmente se les enfrenta al estímulo temido en este caso la posibilidad de ser o convertirse en homosexual. Es dificil pero es la única manera, espero que lo consideren y este mensaje no caiga en el olvido con 0 respuestas. El dar vueltas a los síntomas pequeños no sirve de nada, hay que ser fuertes y enfrentarnos a ello. Un abrazo y fuerza.

Hola amigos, les vengo a comentar una duda, lo que sucede es que la sensación de que me atraen las personas de mi mismo sexo ha disminuido Y mucho, pero siento que al ya no tener ansiedad, ni angustía al sentir esa sensación y ya no rumiar, siento que es más real, y eso me hace dudar más.
Lo que sucede es que tengo una baja autoestima entonces cuando veo a alguien más linda que yo, no puedo dejar de verla y eso me hace decaer. Salgo a algún lugar y mi vista siempre es primero a las mujeres, automáticamente, ya no ganas me dan de salir.

Todo iba bien hasta que leí en un post de un usuario de las personas que no aceptan su homosexualidad y decía:

Hola a todos se que no habia escrito por q estaba trantando de ponerle mas tiempo a mis cosas pero hoy solo quiero llorar y llorar no entiendo por que me pasa esto ya quiero salir de todo esto rollo y si pongo d emi parte al menos ya salgo mas...pero de repente me siento mal ya puedo estar a un poko mas a lado de mi suegra y mi cunada y todo como si nada pero hoy y ayer he sentido una angustia grande en mi pecho...y solo quiero llorar y no ver a nadie. hay dias que ando super bien..en todos los aspectos pero otros no.

Últimamente se ha armado mucho revuelo en el foro por los testimonios de petite orange y compañía(con razón) han alarmado a mucha gente y la han hecho rumiar, pero leyendo el hilo reacciones fisiológicas que ha reaparecido por un comentario nuevo, me han dado ganas de salir corriendo o de meterme en la cama para no salir. He leído de todo alli, leanlo con cuidado, yo pensaba estar mejor del toch y menuda recaída..

Le tengo que agradecer a Arquimedes por el dato que me envio en un foro que publique, bueno la verdad hay algo que me confunde mucho, bueno yo dije que las mujeres siempre me han gustado y me he enamorado tambien, pero hay cosas que lei que me ponen con bastante ansiedad, yo lei un enlace que publico arquimedes que es imposible que alguien gay se de cuenta mas despues que lo es, lo cual me tranquilizo mucho, porque ese es mi miedo, pero lo he leido cosas que dicen que la orientacion sexual se define en la adolescencia, yo solamente tengo 14 años y la verdad eso me preocupa y me da ansiedad, hasta me deprime, mi mente me dice que yo siempre fui gay y que lo estuve ocultando y que nunca me gustaron las mujeres, me parecen ridiculos estos pensamientos pero igual los creo, les doy importancia

Hola amigos, les cuento que yo he sufrido los sintomas mas confusos, excitaciones, sensaciones de que me atrae a los de mi sexo, pero ahora estoy mucho mejor, falta mucho para recuperarme, pero estoy mejor, ya casi no rumeo y han bajado las excitaciones, me estoy medicando y me esta haciendo efecto, tomo sertralina y clorazepan. ahora vivo un poco mas tranquilo, ya casi no me atacan fantasias homo a mi mente, solo miedos pero poco a comparacion de otros tiempos, amigo lo que sufren es toch, a un homosexual no le pasa lo que le pasa a nosotros. fuerzas

Por lo que veo el daño que he causado aqui ha sido mas grande de lo que crei. Ya ni se que pensar, si lo que sigo es correcto o no, pero por lo menos se que contra lo que estoy luchando tampoco es para nada correcto. Lamento mucho mi hijueputismo como lo define iztacoalt, sigan en su camino de recuperación si eso es lo que creen correcto y verdadero. Al parecer esta es la lógica de este mundo infame, que la ética es lo que cada quien considera correcto. Pero a caso que somos nosotros sino la suma de las influencias que la sociedad y las circunstancias hacen en hace en nosotros.

buenos dias

el problema es que no se, tengo miedo de que esa mierda de los pies no se pueda quitar y me fuerze a cambiar de orientaciòn sexual. la psicologa me dijo en la primera cita que si se podìa quitar, pero todo el mundo en internet dice lo contrario, he leido testimonios de que no, esos imbeciles lo incitan a uno a disfrutar de eso como si fuera lo mejor del mundo. y de que no se puede quitar y como digo siento que eso me está forzando a cambiar de orientación sexual. y si no me cambia por lo menos por culpa de eso voy a terminar recayendo en el TOCH varias veces.

Hola a todos, soy nuevo en el foro, bueno la verdad es que se que tengo un TOCH, me lo diagnostique solo porque tengo todos los sintomas, yo antes de tenerlo, no era una vida tan feliz, pero era la vida normal y la disfrutaba mucho, de las Mujeres, y del Futbol q me encanta, pero todo cambio cuando me acoste a dormir y tuve un sueño medio homosexual, lo cual cuando me levante me hizo dudar de si era Gay, Hetero, yo esa semana tuve el gran miedo de convertirme en gay, xq yo antes estaba muy claro que siempre me gustaron las mujeres, jamas he sentido algo por un hombre, pero bueno descubri que un Gay nace, no se hace y que un heterosexual es asi tambien, no se puede convertir gay lo que me puse muy feliz y tranquilo, pero el puto TOC es como que me dijo "¿estas seguro que no te gustaban lo