¿Quiénes?

Adictos al amor

¿Quiénes?

Las distintas explicaciones que encontramos, en los libros de autoayuda mencionados y en los grupos resultan ser del tipo unidireccional, ven una sola parte de los actuantes de este tipo de relación como dependiente y adjudican solamente a la mujer dicho papel, como así mismo no logran incorpaorar el área social.
  • Se explica como una adicción de un miembro hacia el otro.

  • Es adjudicado el rol de quien ama a ella y el rol del culpable a él.

  • Se adujudica este problema a  la baja autoestima de quien es adicto "al amor".
Entendemos que estas explicaciones son simplistas, unidireccionales y tendenciosas.

Como todo lo psicológico este problema tiene origen social.
En lo que le pasa a cada persona están implicados desde los otros más cercanos hasta el universo.
En las situaciones que se denominan “Adictos al Amor” están involucrados por lo menos los dos miembros de esa relación. Ambos ponen su cuota de necesidad para que esto suceda.

La dependencia no es unilineal, de uno solo, es circular y ambos la mantienen y alimentan.

En estados extremos se va creando una rutina de momentos cúlmines de grandes y espectaculares experiencias seguidos de oleadas de dolor y de pánico, para volver a vivir conjuntamente aquellos momentos sublimes y así sucesivamente...

Trabajamos con los parámetros de Salud de Psicología Integradora en tanto
nos sirven para explicar y actuar eficazmente para el cambio.

La baja autoestima está jugando en ambos, es solo uno de los componentes y por sí misma no dice nada. El daño de la identidad, que lleva a este tipo de relaciones, va más allá de la baja autoestima. La ilusión de omnipotencia y la de ser nada son dos auto imágenes que están presentes en ambas personas de estas relaciones dependientes.

Una deficiente formación de la individuación –cualidad básica de la personalidad- hace que cada uno de la relación no acepte las diferencias personales, que el otro tenga que ser como cada uno quiere, necesita y espera.
Esto conlleva a la dificultad de mantener una intimidad saludable.
El pánico a llegar a mayores grados de intimidad genera nuevamente distancias. Es necesario, entonces, buscar el complemento en la dificultad de intimar. Ambos no pueden intimar y compartir sin juzgar o tratar de cambiar en su esencia al otro.
En este juego ambos impulsan el alejamiento. Uno toma el rol de sufrirlo y buscar al otro, mientras que este otro toma el rol de abandonar.

Hay una perversión de los roles de las relaciones que son basadas en la paridad y en la igualdad, sea esta una pareja o una amistad.
En estas adicciones a la dependencia afectiva los roles no son igualitarios. Uno  juega el rol de dominar y el otro de ser dominado.

Hay ciertas creencias (mitos o dogmas) como causas que también inciden en la formación y sostenimiento de este disturbio:

Por amor se soporta todo

La mujer debe seguir al hombre en la vida y en la muerte

Se deberán amor eterno hasta que la muerte los separe

Amar es darlo todo

Yo amo más que el otro, o el otro me ama más que yo

La mujer salió de la costilla del hombre”.

“Hay amores que matan

El amor es dar sin esperar nada a cambio

Creencias culturales que inciden para que los afectos no sean vividos de forma constructiva, llegando a desconocer su propia escala de valores.
Es importante plantearse hasta donde cada uno está dispuesto a dar por amor, qué se está dispuesto a ceder, a dar y a negociar. Sin dejar de lado qué se espera recibir del otro.

Un factor común en ambas personas que forman este tipo de relación es la posesión del otro como objeto.

Son relaciones en permanente peligro de ruptura o abandono, y con la sensación de no ser querido. Lo cual genera una exigencia constante de muestras de amor.
Aferrarse a enamorar al otro haciendo algo que hasta ahora no se hizo o modificando lo que se hizo mal. Esta idea, de que algo se hizo mal por lo cual el otro “abandonó”  genera incertidumbre buscando en la historia reciente la culpa personal. Es así como se está pendiente de lo hecho, que es lo que faltó, qué es lo que no debió de ser así: se repasan los encuentros, las charlas, los correos-e...

Bueno... ¡basta caramba!, quien se cree que es al final; que se vaya al mismísimo diablo yo dejo de seguirle detrás"

Esto es un avance, una decisión que parte de la dignidad personal.
Y la sostiene a pesar de las ganas, de la desesperación de escuchar, ver, leer algo, aunque más no sea esos “después te llamo” casi siempre incumplidos. No obstante pasa el tiempo y la voluntad puede vencer esa compulsión de agarrar el teléfono, o de mirarlo y decirle algo, o de abrir un correo-e y escribirle; son muy buenas batallas ganadas. Pero tal cual se dice no se ganó la guerra. Entonces, en el mejor momento de estar disfrutando de vencer la compulsión, el otro aparece mágicamente. . .
Y. . . comienza nuevamente la rueda de adulaciones, deslumbramiento, gran protección para desaparecer inmediatamente después de un gran momento amoroso.

Es la persona adecuada, tiene justamente todo lo necesario para ser mi pareja, pasa que aún no lo entiende, solo falta que se de cuenta que la felicidad está acá, que la pareja ideal soy yo”.

Tras una aparente inseguridad, baja autoestima hay una gran soberbia y necesidad de ser lo mejor. De poder superar cualquier rival que constantemente el otro le refriega delante de su nariz. La compulsión en general es a ganarle al otro, a ser más que todos, a demostrarse una vez más que siempre se es “el elegido”.

Es un perverso juego en donde juegan las dos partes. El desprecio y la descalificación es un común denominador en ambos, es la otra cara de la sobrevalorización o interés supremo.

Es un constante elucubrar:
Uno, de cómo ser útiles e imprescindibles al otro con tal de que se fije en forma definitiva en uno, igualmente haga lo que haga esto nunca se logra.
El otro de cómo conseguir que se lo persiga en forma incondicional.

No es la persona equivocada la que se elige para este pernicioso juego. Son dos que se eligen para entrar en esa ronda equivalente a la ruleta rusa. Un juego de a dos en donde, a diferencia de la ruleta rusa, la bala mortal llega mucho después de pequeñas destrucciones mutuas en donde ambos pierden siempre algo de dignidad, de integridad, y de capacidades en general.

Comentarios

yo estoy teniendo una relacion de mas de un año y no puedo dejar de vivirlo como algo doloroso, paso buenos momentos, pero mas es el tiempo en que temo perderlo, vivo pendiente de el todo el tiempo, a su vez el me dejo claro que no esta enamorado de mi, pero yo acepte porque siempre me fue claro, y aunque dice que me desea lo mejor y me quiere como una amiga bien, tenemos relaciones y ahora no, pero un tiem po atras al culminar la relacion se sentia mal, porque decia que no sentia lo mismo que yo, pero tampoco se aleja y si yo intento poner distancia se acerca. trabajabamos juntos ahora hace una semana que el se fue del trabajo, eso me tiene mas loca porque aunque sea en el trabajo lo veia y si yo lo ignoraba el empezaba a buscarme.se que no es la relacion normal, yo tengo 47 y el 37 eso t me preocupa, aparte es soltero sin hijos y yo tuve tres y siempre es como que se que muchas cosas nos separan, pero no puedo alejarme y me desvivo por el

Hola Vivi
La relación no es normal ni anormal por la diferencia de edad y los hijos que alguno de ustedes tengan o dejen de tener.

La relación es dañina y perjudicial para vos en grado cada vez más elevado.
En tanto sigas aferrada a recibir descalificaciones como persona y como mujer y te ilusiones por supuestos acercamientos que sólo sirven para aferrarte más te vas a sentir más atada. Este es una espiral negativa que vas a tener que ver seriamente como cambiar tus condiciones que te llevan a tomar este lugar tan desfavorecido y deteriorante para vos.

A mi entender se te juegan un montón de miedos y auto descalificaciónes que se fueron armando durante tu historia, por lo cual lo indicado es que hagas una psicoterapia.

Adelante Vivi y con fuerzas que si seguís intentando el cambio vas a salir muy fortalecida de esta relación.
Saludos
Marta
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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina

Tel. 4632-0441
Horario de secretaría: 16 a 20
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Bueno mi historia es un poco larga para contarla aquí,
solo diré los pormenores tengo 18 años curso la preparatoria,
hace algún tiempo (casi 5 años ya) llege a "amar" a tal grado que no me importaba mi persona ni mis seres queridos solo pensaba el ello y para ello .no sabia que esto era un extremo para mi el amor era sufrir, la felicidad solo duraba pequeños momentos aun me parecía que bien lo valía así la otra persona ya no sintiera nada por mi quería hacerle sentir de nuevo esa atracción .
no encontré una solución mas rápida que no volverme a "enamorar"
hace poco tiempo conocí a una persona que me hacia realmente feliz a ella la conocía pero no me interesaba en lo mas mínimo su presencia , comenzó con una simple amistad que fue casi forzosa ya que no teníamos con quien mas hablar o estar ni teníamos de que hablar . Al cabo de una semana la comunicación entre nosotros no podía faltar y es que vaya pareciera que fuéramos la misma persona
y esa amistad fue dando lugar a algo mas
yo trate de reprimir mis sentimientos para no repetir mi historia pero esta vez había algo diferente no me sentía atado a ella aun así me aleje no tener mas comunicación . ella trataba de animarme , en mis momentos mas tristes hay estaba "siempre levántate con una sonrisa" decía
hasta que logre matar ese sentimiento,en ella , le dolía sus lagrimas lo decían .Creía que era por el bien de los 2 yo no podía amar , ella encontraría a alguien mejor .
pero ya era tarde conmigo volví a caer , sentía esa ansiedad desesperación miedo dolor que me producía ese sentimiento que le llamaba amor . hasta que trate de analizar ¿porque si yo "decidí" esto no puedo dejar de pensarla un solo momento?
ella me ayudo a descubrir mi problema, cuando supe lo que era ese supuesto amor no logre retener las lagrimas pero me sentí liberado ahora sabia que era lo que realmente me pasaba pero pague un alto precio por solo saberlo
esa chica realmente me ayudo y yo le pague mal .creo que realmente la quería
ya no se
Necesito ayuda con mi adicción emocional no logro superarla se que esta mal pero no se como acabarla ni se que la produjo
lei un articulo decía que el motivo era falta de afecto en la infancia pero si mi niñez no fue la mejor siempre tuve el afecto de padres hermanos
De verdad quiero sentir el amor pero ya no se ni que es .
como la supero que me la produjo.
Gracias por su atención ..
un consejo estaría bien

me identifico con la anterior experiencia, yo tengo 21 años y hace 6 años pienso que comenzo con mas gravedad mi enfermedad, desde hace 6 años no pare de tener relaciones y desde hace 2 años empezé a tener intimidad y fue peor, me di cuenta de que tengo esta adicción y realmente me siento agotada espiritual, emocional y hasta fisicamente desde hace casi un mes empece a cerrar todas las posibilidades de tener una relacion pero si sigo teniendo amigos hablo con gente normal pero controlando el sentimiento q me destruye al q yo llamo amor, no es facil, y me inquieta porque me da miedo no poderme enamorar y amar sanamente tengo la esperanza de que si hago un trabajo espiritual, mental y emocional aprendere a manejar esta situación, espero que por favor me envien información sobre como empezar a mejorarme.

Tambien he estado un poco aturdida porque no solo ya se que padezco sino porque tengo esta adicción y porque desde muy niña todo esta conectado a lo que vivo ahora.

gracias