Confusiones sobre la Orientación Sexual

Muy buenas a todos y a todas, me llamó Matias y tengo 18 años. Y toda mi adolescencia se ha visto repleta de problemas de autoestima y obsesiones.

Siempre he sido una persona introvertida, y me enojaba con facilidad (porque la opinión de los demás me afectaba muchísimo) las burlas de los demás. En el secundario me comenzaron a hacer bullyng llamándome "marica" "gay" etc etc. Y ahí comenzó está mierda.

Estoy desde hace un año (antes la tenía también la obsesión pero al no ser la única que padecía el sufrimiento por ella no era tan grande) pensando 24/7 en si soy o no gay. En el último tiempo hasta me levanto pensando en ello, es horrible.

Hola!!

Les cuento que ya como que recupere mi sentimiento de heterosexual...osea esa seguridad sobre lo que uno es. Y ya no estoy comprobando, ahora puedo discernir. Puedo ver series o películas sin angustiarme y la gente de la vida real ya casi no me angustia.

Asi que bueno, les quiero dejar un mensaje de esperanza y que sepan que se puede.

Lo que sí, ahora que se me fue esto, se me hacen más patentes los problemas de mi vida y otros pensamientos obsesivos...que en mi caso tiene que ver con la soledad o un sentimiento de ruina constante.

Hola! Resulta que pensando y pensando (cuando no?), he llegado a la conclusión de que, en primer lugar, soy o fui una persona muy influenciable en mi adolescencia y eso debido a mi inseguridad. En la actualidad intento dejar eso atrás, sigo siendo DEMASIADO tímida, pero fuera de eso, ya no soy del tipo de persona que fui en el colegio.

Hola Chicos y chicas.

Pasaba para decir que he tenido días mejores, si bien aún tengo pensamientos que me cuestionan si soy o no homosexual. Qué he hecho? pues básicamente toque el fondo de esto, llegaron momentos de no querer vivir más, también me di cuenta que tenía otros aspectos de mi vida descuidados y he empezado a mejorarlos. Estoy yendo con una terapeuta pero ella no conoce lo del TOCH, me refiero a que se lo he comentado pero ella no lo ve como TOC, sin embargo trabajamos en otros aspectos que hay que sanar.

Hola!

Bueno, resulta que ya casi que me siento que supere el toch. Ya las ideas no me asustan tanto, ya casi no compruebo y paso bastante tiempo sin pensar en eso. Lo que sí, se me acrecentaron otras "obsesiones"...mi típica obsesion de quedarme sola para siempre, angustia existencial, etc. Pero bueno, prefiero eso que el toch. Otra cosa buena es que gracias al toch hice un trabajo de autoconocimiento y flexibilización mental INCREÍBLE. Enserio, nunca hubiese podido pensar diferente algunas cuestiones o dejar de ser prejuiciosa y exigente conmigo misma si no fuese por esto.

Hola! Encontre este texto en uno de los temas viejos, capaz a alguno le hace bien leerlo, saludos!!

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Volviendo a lo ya escrito y enriqueciendo para aclarar estas dudas.

Estoy peor que nunca... Ya me di cuenta de algo y me preocupa de sobremanera, cuando estoy dormido despierto con ereccion, esto es totalmente normal.. pero lo que no es normal es que mientras me voy quedando dormido nuevamente me asaltan pensamientos del toc y yo trato de quitarlos y mi pene esta sensible.. al estar sensible pienso algo como (que no se erecte por favor que no reaccione ya que es mi mayor miedo) y q creen hay ereccion y me hace sentir muy mal porque entonces que quiere decir que esos pensamientos me excitan y soy gay? lo mas raro es que despierto me compruebo pensando a ver si tengo ereccion o algo asi y no me pasa nada.. en este estado mientras estoy semidormido que me ocurre este fenomeno..

Hola. Les cuento que últimamente no estoy muy bien, resulta que hoy estaba esperando a mi amiga y el toch me empezó a atacar, tanto así que me sentí muy mal, sentía que la quería besar o que me gustaba, pero no era una idea placentera, sino que era incomoda y casi me pongo a llorar, era mucha angustia y ansiedad. Además, empiezo constantemente a cuestionarme si el chico que me gustaba el año pasado (y aun me gusta) es realmente un gusto o si me lo inventé, si acaso lo que siento es realmente gusto o una idealización.

Como están?

Como ya vengo contando estoy bastante mejor. Pero estos días estuve mirando unos videos de gimnasia artística y vi uno de unas chicas que entrenaban. Y bueno, vi que eran MUY lindas: cuerpo perfecto, color de piel perfecto, cara linda. Y bueno a mi me encanta la gimnasia artística pero no puedo hacer nada de eso porque nunca entrené...me hubiese encantado.
Pero bueno, mi pregunta es si existe que a uno le guste ver a personas de su mismo sexo por admiración, porque son muy "bellas", y que eso no sea algo homosexual?
Alguien puede explicar la diferencia?

Buenas a tod@s soy cálico y me considero un veterano en esto del toch.

Cuando digo veterano me refiero a que llevo creo ya 3 años con esto, no necesariamente a mis evoluciones.

Antes de hablar quiero que sepáis que creo estar en recaída y estoy tal cómo dice mi título de post en LUCHA por con el toch para hacer mi vida mas amena.

Voy a hablaros de cómo me siento y que es lo que me pasa.

Hace ya unos meses que empecé a buscar fuerzas de donde sea para salir adelante, a pesar de todos los golpes que me diera el toch.

Cosas que me dan gracia de esto?

1 - Sigo cómo al principio de que hay algo que me dice que soy gay y que debo aceptarme y todo.
2 - Esta parte me come por dentro todos los días, las 24 horas, cada segundo, en un momento me puedo venir abajo.

Hola :) Les cuento que sigo con esta molesta sensación (y que ustedes ya deben saber lo horrible que es) de ser bisexual, como que el toch insistiera en hacermelo creer, pero yo sé que es mentira, aunque me vengan pensamientos de "soy gay, me gusta esa o esa chica", existe un rincón en mi cabeza que no se altera del todo, porque sabe que es mentira, y eso es precisamente lo que me da esperanza de recuperarme. Yo sé quién soy y lo que me gusta. Además, la ansiedad ha desaparecido, lo cual puede ser considerado bueno o malo, dependiendo de dónde se tome.

Hola!

bueno, quiero contribuir con mi experiencia.

En estos días me estoy sintiendo mejor del toch...se me fue el sentimiento de supuesta homosexualidad horrible que me perseguía. Y esto veo que fue porque estoy viendo otros problemas míos, o porque sigo avanzando con mis problemas. En realidad todo tiene que ver con el ser adulto y la autonomía, como dicen en el foro. En mi caso es así. He encontrado que de a poco, ganando terreno en actividades "adultas" estoy mejorando. Con estas actividades me refiero a cosas productivas que requieren compromiso. A mi me cuesta eso, me cuesta todo horrores. Tengo muchas capacidades pero no las pongo en práctica y me cuesta sostenerlas en el tiempo. Ahora me estoy esforzando por sostenerlas.

Como asi que alguien puede ser homosexual y no saberlo? eso me angustia , Nunca durante 24 años pensé en ser gay ni nada de eso, es posible q toda mi vida del pasado era mentira? O será q por 24 años fui homosexual sin darme cuenta?

tengo ese sintoma entredormido y despierto las semi erecciones q me ocurren cuando estoy en ese estado q me invaden pensamientos y esa sensacion de mierda de cosquilleo permanente en el pene q me tienen ya al borde de querer matarme, esto nunca antes me pasaba esto harto de esta mierda.

Amigos estoy muy mal, me sigue ocurriendo el sintoma cuando estoy semidormido. Mi temor es a tener cualquier tipo de excitacion o ereccion cuando me vienen esos pensamientos homosexuales. Yo me duermo normal y me despierto y cuando me despierto trato de volver a quedarme dormido, en ese momento mi pene esta muy sensible y soy invadido por pensamientos de ese tipo y entonces mi mente inmediatamente se pone en alerta porque mi pene esta sensible y tengo semi erecciones en ese estado y lo relaciona con que fue por los pensamientos que tengo en la mente.

La verdad lo que más me extraña del toch es que un segundo estoy en la cima, me creo capaz de todo, que nada me hará dudar de mi orientación, que todo es tan claro y obvio, y al siguiente me siento horrible, triste, reprimida y bisexual o lesbiana. ¿Cómo puede ser eso? Es ridículo, porque hace seis meses, cuando lo había superado (o eso creía), estas ideas me parecían lejanas y fuera de lugar, y ahora me dan los ataques de ansiedad minimo una vez al día, y en caso de que vengan ideas o pensamientos sin ansiedad, me desespero y eso es peor que la misma ansiedad. ¿Es normal?

Bueno, hola a todos, después de 3 meses con TOCH, después de tirarme noches enteras pensando sin llegar a ninguna respuesta, de aislarme de la vida por miedo, después de llorar y soportar angustia día a día, de cuestionarme mi identidad, de poner en duda todo lo que he vivido hasta ahora con las chicas, de creer que mi vida era una farsa, de obligarme a sugestionarme sin llegar a ninguna aclaración, después de todo esto y mas...

Cuando supero un poco el TOCH...o si hay un día en que no me torture tanto..ya me viene otra idea sufriente: que es el tema de que quiero tener novio y miedo a nunca encontrar a nadie :( Estoy muy desilusionada con eso.

Esta mal querer tanto tener novio? Siento que sino a mi vida siempre le va a faltar algo...Ya se que dicen eso de que hay que estar bien solos y todo eso...yo concuerdo...pero creo que estando con alguien la vida es más bella y vale más la pena...no se...

Hace un tiempo que vengo viendo que en el foro están yendo de un lado a otro con el toch, no den vueltas, siguen pensando y pensando mas y mas.
Veo la palabra "aceptación" y les juro que no se de que hablan, aceptar que?

Lo que hay que aceptar es que tenemos una personalidad obsesiva y que si estamos mal es porque no podemos solos, luego buscar ayuda, no estoy curado, pero estoy mejor, y les digo que el problema de nosotros es que dependemos de la opinión ajena, eso no va, por eso escribimos una y otra vez aquí.

Hola vuelvo a este foro porque es el unico lugar donde puedo desahogarme como me siento y es que hoy mas que nunca estoy en crisis...

Primero que todo tengo un sintoma muy molesto que siento como un punzon constante en el pene y cuando veo hombres esto se incrementa, he llegado a tener erecciones el dia de hoy sin ver nada ni pensar nada solo por esa sensacion y ese punzon en el pene y esto nunca me habia pasado.. la unica manera de aliviar esta sensacion tan molesta es con la masturbacion pero luego me siento como una mierda despues de haberlo hecho y mientras me masturbaba viendo fotos de chicas era como q a veces sentia q perdia la sensibilidad y eyacule casi nada.

hola! como estàn?

Les cuento que yo no muy bien.
Si bien escribì que veìa que el camino para superar el toch es la aceptación, veo que a mi no me sale. Enseguida siento que si acepto algunas cosas (ver post sobre "aceptación") es como que me tengo que asumir bisexual. Por otro lado, si trato de no pensar en el tema, no puedo...siento que me estoy "reprimiendo" si lo hago, que lo hago para no encontrar la "verdad".
Pienso es esto todos los días...eso es normal? ya no me he vuelto a sentir "heterosexual" de nuevo...y sentir esa tranquilidad. En el trasfondo de mi vida està todo el tiempo la cuestión y el rumiar constante.