Crisis de Identidad Sexual

Hola, he estado leyendo este foro durante un tiempo dado a que este años ha sido realmente contrastante para mi. Para empezar me llamo Aaron Emmanuel soy mexicano y tengo veinte años. Lo que acontece aqui es lo siguiente. Para empezar voy a hacer una recapitulacion de lo que ha sido mi vida en cuestiones sexuales. Desde pequeño he sentido una gran fascinacion por las mujeres, siempre fui un chavito enamorado, fui gordito de pequeño y rara vez era correspondido por alguna niña, siempre tuve amigas y amigos y en general fui bien aceptado e hice amistades que aun conservo. Debo confesar que si hubo juegos infantiles sexuales con un primo que ahora es homosexual el es varios años mayor que yo y cuando paso esto, el ya era un joven, me masturbo y yo a el para esto yo tenia menos de 10 años creo. Un compañero de la escuela una vez trato de abusar de mi sexualmente, pero yo no me deje en lo absoluto, ademas el hacia gala de su pene y siempre andaba tratando de mostrarselo a todo mundo, tambien hubo otra experiencia con un amigo que tambien trato de hacer actos sexuales hacia mi persona, todo esto fue en mi infancia y la verdad nunca le di importancia. Llego la adolescencia en secundaria y me encontraba solo, sin pareja, para esto yo tenia un impetu sexual bastante fuerte, creo que aqui empezo el problema, ya que consumia y consumia demasiada pornografia, aunado a que padecia acne y no soy muy guapo que digamos, descuide mi aspecto, empece a beber a los 15 años, y en fin no tuve novia en esa etapa, que tuvo contrastes a veces muy buenos y otras malos, como depresiones algo fuertes que nunca trate.

En la prepa pense que todo iba a cambiar y por fin lograria tener una pareja, seguia bebiendo ahora con mas intensidad, tenia muy buena aceptacion en la escuela, pero tambien habian burlas,respecto siempre a mi aspecto que viendolo bien no soy tan feo. Segui consumiendo pornografia y leyendo relatos eroticos cada vez mas fuertes, llegue a sodomisarme incluso, mi impetu sexual era muy fuerte, tenia miles de fantasias pero nunca de caracter homosexual. Seguia sin tener novia ni ninguna experiencia meramente sexual. Hasta casi terminando la prepa en un viaje a la playa fuimos a un Table Dance donde por primera vez toque una mujer lo recuerdo como algo maravilloso y espectacular que nunca olvidare. Para esto siempre recibi comentarios de que era gay, joto y demas, pero pues nunca les tome importancia. De un tiempo a otro empece a endurecer la pornografia que veia, y leia, sobre todo empece a leer relatos de incesto-homosexual y heterosexual. Creo que ahi empezo lo que ahora me esta pasando, despues accidentalmente vi un video de sexo homosexual, al principio no me gusto para nada y lo mande a volar, pero despues la curiosidad me hizo verlo otra vez hasta familiarizarme con este tipo de videos y llegar a exitarme, aunque halla visto este tipo de videos nunca me considere ni bisexual ni homosexual.

Segui enamorandome de las mujeres con mucha pasion, llore por ellas y pase toda la prepa sin conseguir una mujer que me hiciera caso, pero tambien en prepa tuve otra de mis experiencias con una mujer que no fuera trabajadora del sexo, me bese con una amiga, estando ebrio y tuvimos un faje, estabamos borrachos claro está. Segui tomando y termino mi prepa, no tuve relaciones sexuales ni novia a los 18 años de edad, esto para mi era una frustracion y una cierta obsesion al ver que todos mis amigos iban teniendo sus respectivas parejas yo tenia que consolarme con mi mano y con idas a tables dances. Al llegar la universidad, muchos de mia amigos se fueron de la ciudad y yo tuve un intento fallido de salir a estudiar al extranjero, lo cual me deprimio bastante.

Tuve otros rechazos en los primeros semestres de universidad por parte de chavas que me enamore de ellas ambas me dolieron mucho como muchas anteriores mas, no pare de tomar, probe por primera vez la marihuana, hasta consumirla unas dos veces mas, probe extasis cuatro veces, y lsd dos veces. Seguia siendo un gran consumidor de pornografia de todos los tipos. Hasta finales del año pasado, que decidi hacer un cambio en mi vida y decidi adoptar el islam como religion, a veces me resignaba a quedarme como un solteron y me deprimia mucho el no tener alguien a mi lado. Deje de tomar y de ver pornografia tan asiduamente. Me sentia completo o csai completo, habia dejado el alcohol que tanto mal me hizo y empece a llevar una vida mas sana, pero me restringia de las mujeres. Y paso lo mas hermoso que me ha pasado, llego una mujer a mi vida al principio fue una batalla con las nuevas creencias y todo pero mande todo a volar y solo me dedique a ella, pero hay un detalle, ella es muy depresiva, y ahi empezo la decadencia que ahora tengo, empece a dudar de si la amaba o que sentia por ella, si me arrastraria a la depresion o que iba a ser de mi y mi relacion con ella, apenas nos estabamos conociendo y yo un total novato frente a una mujer hermosa encantadora pero depresiva. Y llego la crisis una tarde le hable y ella insistio en que no fuera, a su casa que estaba mal. Me dijo que me alejara de ella que solo me haria daño. Vi pornografia gay, y lei algo que me empezo a perturbar, una frase de que a los 20 años un hombre tuvo muchas confusiones y termino siendo homosexual y me pregunte: me podra estar pasando a mi? y empezo la obsesion y miedo a ser homosexual. Para empeorar las cosas ese mismo dia sorprendi a mi novia con cortadas en su brazo cosa que me devasto emocionalmente, lo platicamos y decidimos a ir por ayuda profesional. Pero mi ser se cayo y empece con una depresion muy fuerte, me dieron ataques de panico y dudaba de todo. Fuimos con el psiquiatra y le relate lo pasado omitiendo lo de los pensamientos homosexuales perturbadores que no me dejaban de bombardear a tal grado de pensar en suicidarme y me ocasionaban ataques de panico con el solo hecho de pensar que fuera homosexual, cosa que se que no soy y no quiero ser para nada.

Mi novia y yo ya nos estabilizamos un poco emocionalmente, pero a mi a veces me llegan a abrumar los pensamientos homosexuales y creer que mme excitan o me gustan me da pavor. No he perdido la castidad, cosa que me angustiaba demasiado antes. Nos hemos ayudado mi novia mi familia y yo y necesitaba compartir los mas profundos secretos que tenia con respecto a los pensamientos y la pornografia homosexual. No he perdido el interes y la excitacion por las mujeres, pero esos pensamiento me abruman, creo que la culpable fue la pornografia y he bloqueado cualquier contenido de ese tipo, a veces recaigo, pero trato lo mas posible por no ver esos contenidos. Mi familia y mi novia saben de los pensmientos obsesivos que me han llegado y lo han comprendido, solo queria compartir con uds mi experiencia y me den consejos de como afrontarla, sobre tod como superar esta crisis yo diria mas que nada sexual y existencial. Tomo antidepresivos por las noches y si he mejorado, pero a veces recaigo con ese tipo de pensamientos.

Gracias