Ayuda por favor, esto me amarga la vida

Hola, soy un usuario viejo de este foro, pero lo deje hace tiempo porque me "decidi" a evitar todo lo que tenga que ver con TOC, y olvidarme de esto, para salir de esto de una buena vez.

Ya tengo un año con esta mrda, y no aguanto..ahora mismo estoy en una fuerte recaida...aqui va mi historia.

Actualmente tengo 15, pero este trastorno obsesivo me ataco por primera vez cuando tenia 14,...resulta que un dia de octubre, mientras me bañaba,me hacia la pregunta de por que es que a los gays les gusta tanto el sexo anal..practicamente que les den por el cul@, perdon por la expresion. Bueno, mientras me bañaba, me vino eso a la cabeza, no me acuerdo por que razon, tal vez por que habia leido algo en internet o habia visto algo en tv, pero ese no es el punto...el punto es, que me dio curiosidad saber por que les gustaba tanto, y como me estaba bañando, trate de entrarme el dedo en el ano...justamente antes de hacerlo, dije "que diablos estoy haciendo??!!" "sera que me estoy transformando en gay??, asi sera que ellos empezaran??,y BAM, ysenti como si se me nublara la mente, y no pudiera pensar claro, una muy fuerte ansiedad,me acuerdo muy bien de esa noche, en la cual dure practicamente casi la noche completa asi, rumiando "me estoy transformando en gay" y me acuerdo que decia cosas como "Dios por favor, ayudame no me quiero volver gay" y tanto era la angustia que hasta se me salieron unas cuantas lagrimas..no se como logre dormir esa noche., al dia siguiente tenia que ir a la escuela, esa mañana seguia diciendome "me estoy volviendo gay", hasta que llegue a la escuela..cuando llegue a la escuela, me acuerdp que vi a la chica de la cual estaba enamorado..y me dije "pero como voy a ser gay si me gusta esta chica??" y me puse feliz..y fue como si se me desapareciera de la mente esa idea, instantaneamente..despues de eso solo me acuerdo de algo, que cuando iba saliendo de la escuela me acorde de eso y me dije " y no que era gay?, que paso con la idea??...pss no, no soy gay" y despues de eso, la idea se me fue como por casi dos meses..yo muy feliz, enamorandome mas y mas de la chica que me gustaba..y todo bn..hasta que salimos del colegio por vacaciones de diciembre.

cuando ya tenia una semana fuera del colegio, me acorde de lo que me habia pasado y me puse a investigar en internet (me arrepiento de haberlo hecho), yo no sabia lo que era el toc, asi que la unica pagina donde pensaba que podia encontrar respuestas era yahoo respuestas (no se la recomiendo a nadie, jamas busquen informacion sobre esto alli), asi que me puse a ver preguntas de otros usuarios como yo, que tenian toc pero no sabian, y preguntaban en yahoo pensando que iban a encontrar respuestas, y empece a leer respuestas como "tal vez puede ser que seas gay" o "te estas volviendo gay"..y la que mas me traumo fue la de un p*to que puso "yo me volvi gay a los 15" (actualmente se que eso es imposible, pero como en ese tiempo no estaba informado, pero la crei toda)..y asi pase la navidad..investigando sobre lo que tenia, y agravandolo mas con las respuestas de usuarios de yahoo que no tenian ni idea de lo que hablaban...la ansiedad me mato, y pase la navidad mas triste de mi vida.

Al volver al colegio, unos dias antes, tenia esperanzas de que me volviera a pasar los mismo que la primera vez, y se me quitara de nuevo esta idea..pero no..el primer dia que fui, vi a la chica que me gustaba, me sguia gustando, pero la idea no se fue, ya que habia agravado mucho la enfermedad con las respuestas de yahoo, y lo peor de todo, es que como la idea no se me fue, pense que era una realidad, que me estaba volviendo gay...evitaba ver a mis amigos a la cara, pensaba que todo el mundo era gay, evitaba ponerme colores "afeminados" y aun lo hago, y estaba muy pendiente a no hacer gestos gays "y aun lo hago...ya utds saben todos los sintomas.

A mi siempre me han gustado las mujeres, desde que tengo uso de razon..yo toda mi vida he sido fetichista de pies femeninos, y yo soy, o era de los chicos que se enamoraba de todas las chicas lindas...me exitaban bastante las maduras...entre 20-40, no se por que, incluso a veces me preguntaban "como es que me exitan tanto las mayores??"..yo era de los que decia "las mujeres son lo mas hermoso que Dios ha creado, si no hubiera mujeres, me mato"..y digo era, por que con este toc, ya es como si no lo sintiera..esto ha destrozado mi vida..y me ha dado en lo mas bajo q se le puede afectar a un hombre..o a mi que es mi masculinidad...antes cuando me ponia a pensar en la chica que me gustaba, en q ibamos de vacaciones, ella y yo solos, que nos casabamos, que dormiamos abrazados, me convertia en el chico mas feliz del mundo..pero con este toc no siento nada,..tambien me imaginaba cantandole una cancion romantica a ella delante de todo el mundo cada vez que me ponia a escuchar canciones romanticas..y esto me hacia feliz...este toc no me trajo nada bueno..ya no le encuentro sentido a la vida, no se para que vivo.

Tengo una novia con la cual llevo 3 meses..mi primera novia, a la cual quiero muchisimo, pero a veces no siento nada, como si no la amara, y eso me destroza muchisimo, por que ella a mi me ama, y me lo ha demostrado, pero yo, que soy el hombre, que debo ser el detallista, romantico..no puedo serlo, por que es como que no siento nada :((..solo una cuantas veces he sentido amor hacia mi novia..cuando estoy mejor del toc, cuando tengo mas tranquilidad..pero me es muy dificil, por que es como si esto de tapara todos los sentimientos, libido, atraccion hacia las mujeres, y no siento nada..con los hombres menos..pero como siento que a veces no amo a mi novia, me digo "si no la amas, es por que eres gay" y vuelvo a tener crisis...hubo una ocacion, hace como 3 semanas, en la que hablaba con una amiga y le decia que me gustaba otra chica aparte de mi novia (pero ya se me paso) y que a veces me gustaba una chica un dia, y luego otra..y me dijo algo que todavia me da vueltas en la cabeza; me dijo "es que todavia no sabes lo que te gusta"..ella se referia a lo que me gusta en una chica, pero lo primero que me llego a la cabeza cuando me dijo es fue "si no se lo que me gusta..es por que me puedo volver gay", y lo malo es que tengo 15..donde se da a flote la orientacion que la persona tuvo durante toda su vida, y tengo miedo de volverme gay..esto ha destrozado mi vida..ya no le encuentro sentido.

Lo unico que a veces me da tranquilidad es recordar momentos en los que se muestre bastante mi heterosexualidad..pero cada vez tengo que recordar alguno nuevo, por que si recuerdo el mismo que recorde anteriormente, no me tranquiliza.

le pedi tiempo a mi novia para ser mas romantico con ella y detallista, y ella con todo el amor del mundo me dijo que me lo daba, pero que los corazones y sentimientos tambien se cansan...no la quiero perder, pero este toc no me deja sentir amor..y hasta a veces siento rechazo hacia ella..no aguanto, de verdad que no..quiero volver a ser el de antes..el chico con la libido altisima que vivia fantaseando el dia completo...quiero sentir ese amor hacia mi novia..quiero volver a ser feliz..ayuda por favor, no aguanto