A veces siento

Hola a todos tengo 28 años soy mujer estoy en pareja con un chico hace cuatro años, espero que me puedan orientar según su experiencia en estos temas que tanta angustia causan.
Desde hace meses me encuentro en una situación desesperante, todo comenzó cuando en internet estaba revisando la red social y vi una chica cuyo escote era pronunciado y sentí cierta molestia porque me di cuenta de que presté atención y eso momentáneamente me molestó pero no le di importancia. Después mis amigas me invitaron a salir y me sentí observada por una mujer lo cual también me molestó, en otra ocasión muy cercana a la fecha en la que todo detonó estaba en un banco y me di cuenta de que me molestaba mucho mirar a una chica que era bonita, era un miedo terrible a ver, y evité cualquier contacto visual para que no se notara mi nerviosismo hasta ahi no di importancia a estos eventos poco después esto explotó de manera incontrolable empecé sintiendo que iba a morir, tenía palpitaciones, calambres en las manos, mareos al caminar y comía para vomitar después.
En una ocasión me sentí separada del cuerpo, no era yo la que observaba a la gente sino que era como un ente flotante que observaba los actos cotidianos con mucha indiferencia, no existían sonidos, ni risas ni sol que valiera la pena en una palabra mi cuerpo y mente separados. Le conté a mi chico lo que me estaba pasando, en principio creimos que era sólo un ataque de pánico debido a que en los últimos seis meses anteriores al problema, estabamos atravesando una situación estresante. Pero no paró con los días, siempre venían las mismas dudas, palabras, imagenes, películas, en donde lugar de mi chico estaba una mujer, o intentaba pensar en mi chico y una voz me decía que estaba con él por aparentar, que aceptara ser lesbiana, por donde quiera que lo viera aparecía la orden terminante de tener que serlo, dejar todo, empezar de nuevo con una pareja mujer porque era ahora improbable con un hombre, mi chico me decía "Tal vez eres bisexual porque yo nunca te sentí incómoda conmigo" llegué aceptar momentaneamente esto, pero mi mente me pedía algo absoluto, porque no podía aceptar estar con mi chico sintiendo que lo engaño y que ahora era absolutamente obligatorio ver a mujeres, esta situación me desquiciaba y volvía la palabra "lesbiana", me proyectaba a futuro con una mujer lo cual me provocaba más desesperación. No podía ser que de repente perdiera mis ilusiones. Todo lo que veía en la televisión me parecía gay, al ver a cualquier persona interrogaba obsesivamente su sexualidad sin poder parar, salir a la calle se volvió una desafío, tenía que observar(sin voluntad) a mujeres sólo para comprobar que "no pasaba nada" pero me aterraba así estuvieran a 100 metros, no quería entrar en los comercios por no formar un lazo con las mujeres que atienden, porque el observar y/o cruzar mirada significaba que se daban cuenta de que yo era gay, creo haber sufrido un par de crisis y ponerme a llorar en los lugares a los que iba, queriendo impulsivamente echarme a correr, leía sobre ansiedad en general y la información en donde dice:
"El miedo a ser quien realmente eres produce ansiedad" "No ser una persona auténtica genera ansiedad" "si temes debes ir a descubrir tu verdadera esencia" me ponía mal, ya no podía comer, sólo me repetía mi pasado sin poder parar en donde encontraba indicios de que era gay,por lo que inmediatamente analizaba si así fue y contradecir esos indicios para poder tranquizarme, pero he acabado por repetir estos dialogos casi las 24 horas, y los sueños eran también por el estilo, apenas despierto y ya estoy agitada, y empiezo a rumiar, hasta hace muy poco descubrí que podría ser TOCH y eso me tranquilizó un poco.
Hace unos dias descubrí esta página me doy cuenta de que sus historias son casí idénticas a la mía, identifico que puede ser TOCH pero los pensamientos no paran, me parece estar viviendo una pesadilla en donde la duda se encarga de quitarte todo lo que amas, me parece que vivo en el mismo día de ayer, he seguido leyendo algunos comentarios de aquí, para intentar calmarme y a veces no basta, hay otros comentarios que lejos de ayudar confunden más y desaniman aquellos que vienen diciendo "Yo ya sabía que era gay pero..." porque vuelvo a mi pasado a ver si yo también ya lo sabía, busco y me pongo en el papel, el pasado se reinterpreta y lo veo como si siempre lo hubiera sabido y no me aceptaba, ayer estaba en un punto terrible y me parece que estaba ya hablando como lesbiana que ya me sentía así por decir palabras que se insertan en mis diálogos en los que asumo el papel, y me dije: Ok si soy, acepto, ya basta, se lo dije a mi chico y la ansiedad disminuyó mágicamente, no había ninguna lucha, creo que me empezó a dar lo mismo todo y entonces pienso si no es que yo misma me hice creer que tenía TOCH para no aceptarme, ver a la gente ya no me asusta pero me siento muy mal, me siento sin sentimientos a veces ya ni puedo llorar, no me interesa ir a comprobar si tengo miedo de ver, porque ahora que ni dudo no sé que es peor, si la duda o este vacío tremendo que siento es como si ya nada valiera la pena, hoy en la mañana me desperté igual que siempre mi mente va por más "si antes no te importaba ver ni salir es porque ya eras y estabas fingiendo" "eres hipócrita" me siento fatal, desde la razón sé que nada fue fingido,adoro a mi novio desde la razón lo sé pero mi mente dice otra cosa para causarme más daño hacerme sentir que no lo quiero. La ansiedad viene y va, y no me deja proyectar a futuro ya no sé ni quién soy.

Necesito ayuda, me servirán sus opiniones porque ahora pienso que si ya acepté es porque nunca tuve TOCH que seguramente me lo inventé y ahora tengo miedo de no tener miedo de ver mujeres aunque directamente ni me interesa ir a confirmar nada ni me interesa ver mujeres todo me da igual, todo es tan confuso, no escribo más pero tengo mucho detalles sobre mi personalidad o historia que me gustaría aclarar en otros comentarios, gracias a quienes puedan comentarme.
Espero que me puedan orientar si es que debo tomar terapia o ya no debo hacer más, las dudas siguen, son dudas sobre dudas y cada vez se vuelven más acuciantes y a veces violentas, y como me desespero tanto, siento, que mi mente ya se averió y no funcionará como antes.