S¿oy lesbiana, bi o realmente tengo un toch?

Hola. Esperaba que alguien puediera ayudarme pues estoy desesperada. Empezare mi historia.
Antes de nada quiero decir que hace unos meses me obsesione con las enfermedades (me pasaba el dia tocandome en la axila o debajo la rodilla o en cualquier sitio que se me emparanoiara en el momento, cuando tocaba y no habia nada no podia evitar volver a tocar para asegurarme y asi pase unos dos meses hasta que mis padres me dijeron si queria ir al psicologo y aunque al final no fui se me paso), tambien hubo una temporada que me obsesione con unos problemas familiares que tuve, al final hablandolo con mis padres se me paso. Tambien quiero decir que no tengo nada contra la homosexualidad pues mi mejor amigo y otra amiga lo son y si son felices pues genial.
Tengo 15 años y varias veces me he excitado leyendo relatos eroticos lesbicos (tambien me he excitado con relatos heteros y siempre me han gustado los relatos o novelas eroticas heteros), la cosa es que las primeras veces no le di importancia pues pense que todas las chicas se podrian excitar con eso, hace cuatro semanas despues de toparme con un relato lesbico y de excitarme empecé a pensar ¿y si soy bisexual porque me excitan ambos relatos? Debo decir antes de nada que yo siempre he soñado con estar casada con mi marido, con mi boda en la playa o en un jardin y con mis bebes. Soy una gran lectora, me encanta leer historias de amor (hetero) y a veces me gusta imaginarme que la protagonista soy yo y que tengo esas historias con cualquier chico. (Tambien me encantan los fanfics de famosos y me gusta imaginarme que salgo con ellos o con youtubers que me parecen guapos). Bueno la cosa es que despues de preguntarme eso decidi hablar con mis amigos (los que son homosexuales) y me dijeron que si me habia excitado con mujeres quizas si que fuera bisexual, ahi me confundi aun mas. La cosa es que unos dias despues empece a pensar ¿y si en realidad eres lesbiana? Y ahi todo el caos se desato. Empece a imaginarme a mi y a una chica besandonos o haciendo cosas de pareja y luego a mi y a un chico haciendo lo mismo. Con las chicas al principio me desagradaba y con los chicos me gustaba, y al principio me quedaba tranquila pero luego pensaba, por si acaso vuelvetelo a imaginar y a medida que lo hacia decia venga ya esta ya me lo he demostrado pero no podia evitar volverlo a pensar y asi por horas hasta queya no sabia ni lo que pensaba y me empezaba a preocupar pensando que era lesbiana. Asi pase un tiempo y no solo pensando en eso tambien pensaba en que en la calle nunca pero en internet me fijaba en chicas (en la ropa, en el pelo, en la cara...) algunas veces las comparaba conmigo y otras solo miraba y no pensaba en nada, mis amigas (que son heteros) me dijeron que a ellas les pasaba lo mismo y que no me tenia que preocupar, pero aun asi me preocupe. Y pensaba cosas muy parecidas a eso todo el dia, no podia parar por mucho que lo intentara. Dos semanas despues decidi ir a mis padres y pedirles que me llevaran al psicologo, me costo pero se lo dije a mi madre y me llevaron al psicologo. Debo decir que la psicologa que me toco solo me confundio mas tambien es cierto que me dijo que era muy normal excitarse con relatos lesbicos porque todo el mundo tiene fantasias y no tienen nada que ver con la vida real. Le comente que siempre habia querido vivir las historias de mis libros y me dijo que eso no era real y lo que a lo mejor lo que queria en la realidad no era lo que me gustaba en las fantasias de mis libros eso me confundio muchisimo. Me dijo que era una persona muy perfeccionista y que no todo me saldria como queria y que me tenia que dejar vivir mas.
Tambien debo decir que a mi siempre me han gustado los chicos pero que nunca he tenido novio porque ninguna chico a querido. En el instituto siempre que me aburria me gustaba pensar en mi con un chico y haciendo cosas de pareja o antes de irme a dormir a veces tambien me imaginaba a mi con marido o a mi embarazada y mi marido sosteniendome... En el largo de mis años de instituto siempre me fije en algun chico (por ejemplo en segundo año me gusto un chico de mi clase pero nunca hable con el solo me gustaba porque era guapo, no tenia muchos amigos, no hablaba mucho y habia repetido y eso me atraía y me gustaba, pero nunca he llegado a conocer personalmente plensmente a un chico (otra de las cosas que me preocupó), solo suelo hablar con chicos que son amigos cercanos (que tengo 3 o 4) los demas chicos generalmente los que me parecen atractivos o los que son mayores y me intimidan me da vergüenza acercarme. Nunca me he fijado en una mujer en persona ni sexualmente ni amorosamente. Nunca se me habia ocurrido.
Esa es mas o menos mi historia, tengo mucho miedo de ser lesbiana o bi porque yo siempre he querido un novio o un marido y pensar que no lo tendre me produce mucha ansiedad. Hay veces que me obsesiono tanto que hasta me entran ganas de llorar, hay algunas veces que pienso es el toch y me quedo tranquila pero sin querer empiezo a pensar y una vez que empiezo no puedo parar, estoy tranquila un rato y ale ansiedad otra vez y pensamientos que me preocupan. El ultimo pensamiento que he tenido ha sido que intente imaginarme a un chico que me gusta besandome y me cuesta imaginarmelo y ya pienso que soy lesbiana. Aunque en cambio pienso el cuerpo de un chico, con su pelo corto y sus hombros anchos y si que me lo imagino pero en cambio la cara no me sale, no recuerdo si ha sido hoy o siempre que la cara no me sale.
Perdon por todo el tocho y espero que alguien me pueda ayudar porque la sola idea de ser lesbiana o bisexual me entra ansiedad y sufrimiento.
Gracias por tomaros el tiempo para leer esto y espero que alguien me ayude porque no puedo mas, ya no salgo con amigos, casi no leo, solo puedo penssr y pensar.
Siento mis errores otrograficos estoy nerviosa y ansiosa por explicar mi historia y recibir ayuda.