Hola amigo. Cómo estás? Espero que bien.
Tengo una duda y espero por favor puedas ayudar.
No sé si recuerdas que te dije que tengo miedo de llegar a tener algo con un hombre. Mi duda es: será mi pensamiento obra del toch y un pensamiento intrusivo? Yo sé que yo decido sobre mi vida, pero creo que si tuviera algo con un hombre estaria con la duda, porque me vienen cosas a la mente como: "si te llega a gustar seguiras probando con hombres" o "vas a tener un novio" o cosas así. Entonces ese pensamiento de tener sexo con un hombre es del toch?

No creo tener una recaida, pero estoy algo dudoso. Ayer a la noche he salido de fiesta y me he emborrachado. Recuerdo todo bastante bien, y la verdad la pase genial. He tenido un solo pensamiento que era en un momento que estaba pensando de escribir algo en el facebook para que lo lea mi ex algo asi como: tengo que confesar que ya no pienso en vos, o algo asi. Y cuando lo pensé dije en mi mente: "Tengo una confesión: soy gay". Y me pareció muy raro, pero pude seguir normalmente.

hoy me siento morir y eso quiero..ya no puedo mas no puedo disfrutar nada d elo que hacia antes anhelo salir de esto .yo digo como puedo dudar si tengo mi esposo y los sintomas son los que mas me angustian mas. quiero morirme mejor antes de ser lesbiana. Deseo hacer mis cosas anteriores en mi trabajo pero no puedo y convivir con mi familia. I feel sad..and sad

buenos dias

quisiera comentar mi situación debido a que estoy ansioso porque tengo miedo de cambiar de orientación y no quiero tener esas condiciones asi que quisiera saber si las cumplo o no (ojala que no) y en que debo trabajar para alejarme de ellas, por lo menos mientras llega la cita con mi psicóloga.

-ahora me siento mucho mas tranquilo, solo un poco ansioso. pero sin embargo la mente me dice "eres gay", "ese tipo es guapo", "que tal seria tener algo con el" "harian muy buena pareja". me incomoda mucho eso. incluso siento un raro nerviosismo y las imagenes en la mente de besarlo o seducirlo

Vi el documental "Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva", de Stephen Covey.

Sin embargo, he vuelto a caer en depresión, y no sé qué hacer...

Estoy en un proceso terapéutico de seguimiento con una dra. psiquiatra de para la medicación, y con una sicóloga muy buena para la terapia. Pero me siento full mal.

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Me hace falta compartir, yo sé que todo el mundo tiene sus problemas… que yo no tengo los peores peos del mundo, pero…

ME HACE FALTA COMPARTIR CON MI FAMILIA

Me hacen falta tanto consejos como EXPERIENCIA, vivir y aprender de MIS PARES (salgo poco con los amigos)

Sé que la gente piensa que esto no es prioritario, pero sí lo es.

Argumento el porqué:

Hola amigo... esta semana no me la pase muy bien... pero poco a poco me fui mejorando... no estoy cien por ciento bien como otras veces... pero quisiera que me ayudarás... por lo visto ya sabes mi historía y como me empezó todo... realmente yo quisiera regresar el tiempo para ser la misma de antes y no estar dudando todo el tiempo. Así como tu también se desperto mi sexualidad a temprana edad por que abusaron de mí... pero fue algo a lo que no le dí importancia hasta que pase por esto.

Hola solo quiero comentarles que creo que sí soy homosexual no estoy feliz y si lloró pero es que ya no puedo más todo apunta a que sí me gustan me exitan y todo lo que les he contado ayer estuve con mi esposo y durante todo ese momento lo bese si lo disfrute también pero todo el momento se me vinieron a la cabeza las homosexuales que conosco no quiero decirles lesb no me gusta esa palabra bueno pues las tuve en la cabeza y pensaba que éramos ella y yo en mi cabeza pensaba somos ella y yo en lugar de el y yo y no me sentía mal a un que sí trataba de sacarlas de mi mente pero pues sí me gusta estar con mi esposo aveces siento ese rechazo hacia el no se todo ha cambiado tanto y hoy en la mañana que me volví a dormir soñé que estaba lloviendo y se metía el agua por mi casa y ent

Solo quiero llorar y que mi esposo este conmigo y me abraze.Nose si tengo que ir al psicologo tengo miedo asus preguntas y la respuesta q me de.

Hola buenos dias hoy amaneci triste Yo no quiero ser lesbiana ...quiero ser como antes.tengo estos sintomas y me asustan y angustian demasiado

Estoy harta de no ser la misma de antes, de no disfrutar de lo que hago y pasarmela preocupada... necesito saber como se debe superar esto... he leído que lo más grave de esto.... lo que lo hace más fuerte es pensar que si fueramos homosexuales preferiríamos la muerte... que lo vemos como algo dañino a nosotros... pero que debo empezar a pensar para que de una vez por todas se vaya... por favor ayudenme en esto. Y también... yo se sinceramente que he amado a muchos hombres, unos más que otros... apenas después de esto tuve mi primer novio...

A veces he notado que penso en que soy pedofilo, cuando juego con mis primos chiquitos y los abrazo, y mas con mis primas pequeñas, pienso que me gustan, tengo imagenes sexuales y pienso que los demás piensan que soy pedofilo.
No sé tendrá que ver con el toch?

todos coincidimos en que hay que seguir la vida normal pero es muy dificil. ahora estuve en mi universidad, y siento como si me gustaran de verdad todos mis compañeros. se que es por el TOCH, pero es dificil, en la clase no me puedo concentrar, me pasó la sugestión de esta mañana con lo de mi mejor amigo, pero aun así me siento gay solo por mirarlo a los ojos, no puedo hacerlo. me surgen pensamientos sobre tocar a otros hombres, lo cual me incomoda bastante, imagenes bastante fuertes de "seducciones homosexuales" algo que me fastidia enormemente.

pero asi como vienen los dejo ir, tengo 2 meses que no estoy tomando medicamento, la verdad es que no ha sido necesario, me mantengo bien de animo, he mejorado en un 80% sigo con las ideas...estas nunca se iran, vendran de momento, pero no hay que darle importancia. yesse. me siento muy identificada con tus sintomas, asi tal cual los describes lo siento yo. si yo fuera psicologa te diagnosticara toch jajajaja. desde el otro lado de la barrera se pueden ver los toros mejor.
gracias a todos compartir sus sintomas como se sienten, me hace estar mas segura que lo mio es toch. trabajo a diario con todo lo que nos ha aconsejado marta. estoy escribiendo mucho menos y eso indica que voy bien.

quiero escribir un poco de lo que he escrito muy de vez en cuando:

COMO LES conté, la doctora me dijo que me olvidara de la obsesión y me centrara y continuara con mi vida normal (estudios, proyectos personales, etc...) Esto indica que debo dejar de hacer cualquier cosa que agrave la obsesión o la continué, como leer cosas sobre homosexualidad, escribir sobre mis problemas y hablar de ellos incluso debo "intentar" dejar de pensar en la obsesión cosa que solo seria posible si tuviera amnesia o si me borraran todo eso de la memoria.

El tema es que yo sufro desde hace unos meses con la obsesión de ser pedófilo o cosas sexuales.

Hola espero los que tengan tiempo aquí me puedan ayudar... ahorita ya me siento mejor... solo que he estado pensando algo, lo que he estado entendiendo esque la idea de ser homosexuales nos aterra tanto que no podemos dejar de pensar en eso. Y no es tanto que sea algo malo porque no lo es... ser homosexual es normal... pero no lo somos y tenemos miedo de serlo. Entonces para salir de esto que tengo que hacer... ayer estaba en el centro comercial con mi mamá... y había una chica linda... cuando la vi empece con mis tontos pensamientos...y me dije...

no se hoy amanecí con la idea de que voy a terminar sintiendo algo por mi mejor amigo, tengo mucho miedo de que de verdad este sintiendo algo por el, apenas ayer ya estaba alegre porque me proyectaba con una mujer sin ningun pensamiento intrusivo. y ahora me despierto con esto. estoy asustado, cuando me digo a mi mismo eso no es así mi mente me responde que me niego por el que dirán y eso no es cierto. tengo mucho miedo...

Tengo una duda buscar cosas en internet sobre la homosexualidad o sobre la timidez con el sexo opuesto, eso son comprobaciones?
la verdad es que hacer no me hacen bien ya que muchas paginas afirman que te puedes estar reprimiendo toda la vida sin saberlo o de repente que te comiencen a gustar las personas del mismo sexo sin ningún tipo de motivo y tengo miedo

saque un espacio para escribir, no aguanto mas, y es que la doctora me dijo que me centrara en mi vida en mis estudios y aspiraciones futuras y que dejara de leer, escribir y hablar de mi problema pero no es suficiente simplemente mi vida es esta mierda, ni siquiera tengo que pensar en esa obsesión, por que mi vida es eso así no lee o hable del tema bastantes cosas me lo recuerdan: salgo a la calle y ver mujeres me lo recuerdan, ver televisión y ver mujeres y estupideces romanticonas o sexuales me lo recuerdan, la sensación permanente de que mi vida no es buena, que algo esta mal en ella y de que no puedo considerarme un hombre verdadero me lo recuerdan. En fin esta mierda es mi vida.

He pensado en dos soluciones:

Me encuentro realmente mal . Creo que ya me he aceptado como homosexual y he dejado atras todo esto de que tengo toc. Aunque he sido diagnosticado por psiquiatras con esta patologia

He leido algunos comentarios sobre como que siente un homosexual y como una persona con toc. Supuestamente los gays no les da asco esto a mi con el tiempo de tanto luchar con este toc mi cabeza o yo no se si es mi verdadeta escencia le he empezado a cogerle como gusto a esto lo cual me causa angustia no se si porque no es lo mio o fue que me di cuenta de esto y ahora me toca hacer una vida asi.