Hola, volví a estar como el principio, estoy muy angustiada, no tengo ganas de nada. No siento que tenga toc, no siento que sea eso, mi psicóloga me dijo que eran obsesiones, jamas me mencionó el toc, me dijo que todas los pensamientos que se me presentaban eran claros de una obsesión, pero ayer y hoy sentí que no, que no son obsesiones, que es enserio, que de verdad lo soy, que de verdad en serio me gusta mi amiga y me agarra una ansiedad y tristeza escribiendo esto, estoy llorando.

Hola! hace mucho tiempo no entro a este foro, estuve tratando de no venir a leer cosas para no llenarme más de dudas y preguntas, estuve súper bien durante este último tiempo, ya no tenía pensamientos, estaba más relajada y tranquila, pero estos últimos días estuve un poco angustiada y desesperada de vuelta, todo volvió a empezar con un sueño que tuve, tenía relaciones con una amiga y un amigo (como un trio) nada alarmante, me angustie un poco pero traté de no darle mucha importancia al asunto ya que no quería que se convierta en una obsesión.

Hola todos, ya saben mi historia, hace dos semanas no entro aqui a leer nada, entrar me da un poco de tristeza porque recuerdo todo, pero quiero hablarles de algo, estoy escribiendo de corazon, en el tiempo que yo, o vos estamos en esta situacion lo unico qe hicimos fue pensar, pensar y pensar solo en una cosa y no es necesario mencionar, se que todos sentimientos que esto es lo peor, que parece que ni sabemos quienes somos y que antes todo es mejor. pero se dieron cuenta que solo pensamos?

Identifique este TOC desde hace mas o menos un año y medio, el problema esque me demore mucho en pedir ayuda. La cuestion es que siento que ya estoy saliendo, logre dominar un poco el tema de la angustia (mas bien por mi cuenta que por la ayuda de mi psicologo) y ya no tengo el ocnstante flujo de pensamientos que tenia antes (no me dejaban tranquilo).

Un saludo queria comentar que hace mucho que no visitaba este foro, estuve estable por casi 3 años, pero los miedos han vuelto con lo que considero los peores pensamientos que he tenido, ultimamente me han venido pensamientos sobre pedofilia, inclusive he hecho todo lo posible para no acercarme a niños, ya que cada vez que lo hago me angustio y tengo miedo de hacerles daño, estsba superando el proceso hace poco, incluso comence a salir a la calle, sin embargo hace un dia decidi masturbarme con mujeres, como mi orientacion indica, sin embargo en el coito se me vino la imagen de un niño, duro

Cuando veas los pensamientos como lo que son, ya no tienes Toch.
Cuando distingas situaciones entre realidad y y alusinacion, ya no tienes Toch.
Cuando te lleguen pensamientos y ya no te provoquen ansiedad. Ya no tienes Toch.
Cuando vuelvas a realizar tu vida, como antes, aunque con un poco de miedo. Ya no tienes Toch.
Esto es para ti! Que ya estás mejor y solo tienes residuos. DEJA DE VENIR A AQUI Y VE POR TODOS TUS OBJETIVOS!!! TEN METAS Y NO LE TEMAS A LA VIDA

Bueno hay un tema que jamas hable con la psicologa, no por miedo ni verguenza aunque al momento de pensar en las cosas que le queria contar era algo un poco incomodo de decir. Sin embargo en las consultas jamas me acordaba de decirlo porqué parece que no era importante  aunque es una de las cosas a las que mas importancia le di. Ando muy bien, con recaidas, pensamientos feos pero haciendo un gran esfuerzo por verlos como pensamientos y a la vez no pensar.

Hola, querías contarles a ver si alguien puede opinar...

En este transtorno obsesivo compulsivo nos creamos miedos y estoy seguro que ustedes tambien se trauman con ciertas personas (amigos, familiares, gente guapa) apoco no?
Que tienen miedo de verlos por todo lo que han pensado!

Ahora la diferencia entre el gusto y el miedo juntoncon el toc.
Esto es para aquellos que ya estan un poco mejor y el gusto por el sexo opuesto vulve a aperecer.

Hola, como andan? Hace mucho no escribia aunque si estuve leyendo experiencias y sentimientos, solo saque la conclusion de que aquellos que vienen es a buscar respuestas. Ver si les sucede lo mismo, ya que yo tanbien lo hago.

Como siempre, he estado bien durante unos dias, pero ultimamente me levantaba con una sensacion de vacio tremenda al punto que no pude seguir durmiendo y levantarme a hacer algo porque me estaba comiendo la cabeza. Lo que me pasa ahora es que me cuestiono porque me parece mas lindo el cuerpo de una mujer que el del hombre. Cuando no estaba presente esta obsesion discutia con mis amigas y mi mama incluso que el cuerpo de la mujer es mas "estetico" por las curvas, etc. Pero ahora me puse a pensar en eso y me quiero morir. Me parece mas lindo el cuerpo de la mujer!!!!!!!!

del transtorno pero ahora he llegado a pensar en qué dira mi familia!! Estoy pensando como una lesbiana en verdad!! Todo porque hoy leí que a tal persona no le había atacado esto y pum, yo empecé a pensarlo y me da dolor en el pecho!
Y ahora en un mes hace fecha de que mi primo gay se casó y compartieron un recuerdo del año pasado en Facebook y yo me puse a leer los comentarios y me re bajoneé. Estoy en camino hacia la ciudad donde estudio y voy llorando en el bus.
Y sí lo soy en verdad? Es la misma pregunta de siempre pero es que no logró sacármela de la cabeza.

En este transtorno me he dado cuenta y yo creo que ustedes tambien que el miedo se hace, y todo por un simple pensamiento. Ejemplo:
¿y si me gusta mi amig@? Ante esta pregunta, empezamos a imaginarnos en diferentes esenarios, recordar momentos, y toda la bola de pensamientos que nos hace subir la ansiedad, hasta el punto de pensar "YA NO QUIERO VER A MI AMIG@? Pummm te acabas de crear un miedo con tus amistades.

Hasta deseguro que despues de pensar en todos esos feos esenarios han de pensar "si no le hubiera pensado, no temdria este miedo"

Me he ausentado un tiempo porque estoy viviendo mi vida y es genial porque soy feliz. Tuve Toch y lo superé. Estuve peor que todos los que cuentan por aquí.
Ahora bien, he venido estos días y he leído unos cuantos post. Y vaya, me estreso bastante.
Me queda un consejo por dar. Y será el último.
Dejen de compulsionar. Llevas un mes? Perfecto deja de compulsionar. Llevas más de 4 deja de compulsionar. DEJA LAS COMPROBACIONES.
No eres gay o lesbiana, pero sí un terco e inmaduro que no toma las riendas de la vida.

Estaba bien pero no pude, empece a pensar pensar pensar y entonces queria comprobarme y vi porno lesbico, y me siento fatal porque realmente me excito y probe para ver si uno hetero me pasaba igual y no fue tan igual me quiero morir, ya no se quien soy, en serio, antes de todo esto llegue a ver porno lesbi pero me dio igual que me excite pero ahora ya no se si es una señal, tengo miedo, demasiado, no quiero ser pero mi cabeza no deja de decirme lo contrario.

Estos días después de la primer charla con la psicóloga (mañana lunes hace una semana) me sentí bien relativamente, con pensamientos pero sabiendo controlarlos masomenos. Salí, me divertí, fui feliz, me maquillé y miré muchos chicos por la calle con mis amigas sin sentirme falsa, volviendo a sentir esa emoción en el pecho (el viernes estuve en la casa de un amigo y ahí estaba un amigo de él que a mí desde que lo conozco me pareció re lindo y como que pegamos algo de onda pero sigue el miedo de estar con un chico por miedo a que no me guste, sería la muerte para mí).

Hola a todos. Aca estoy de nuevo, la verdad, ya no se si tengo TOC o solo estoy buscando porque sí alguna excusa para NO afrontar mi realidad. Sucede que de muy pequeño tuve algunas experiencias sexuales (no se, si llamarlas como tal, porque mas bien, siempre se dieron en la dinamica del juego). Estuve conversando con un psicologo en otra página de Internet, porque me siento muy confundido, abrumado y sin respuestas claras. Por una parte, siempre pense que podria ser Gay, sin mucho problema. Atravese una crisis a mis 16 años donde de alguna forma asumi que era Homosexual.

Hola, sé que no tengo que venir a escribir más aca, pero estoy preocupada, porque todo el tiempo cuando estoy con mi novio me estoy preguntando cosas en la cabeza como “te gusta?” “te excita?”y todas cosas así, me da cosa porque mi libido bajo un montón y pienso que encima pensando todo esto no me deja llevar acabo nada, ya que nunca lo voy q encontrar placentero si todo el tiempo me estoy preguntando esas cosas, la verdad estoy con un malestar terrible y hasta llego a pensar que ya no es obsesión lo mío, sino que es algo que no quiero aceptar el hecho de ser lesbiana 

Hola! Escribo acá en parte para agradecer por el enfoque psicológico del Toch de orientación sexual (me parece muy serio y objetivo y me calma) ;y en parte para contarles cómo va mi caso.Estoy en tratamiento psicológico desde hace varios años. Recién retomé el tema de obsesion de ser homosexual en el fondo , producto de comentariosde mi entorno y también porque hace ya más de 5 años quise cambiar mi orientación sexual.Uf! craso error. Fue como abrir una caja de pandora. Mi cabeza está trabajando a toda velocidad y super obsesionada con el tema, con gran angustiay somatización.

Hola chicos/as, que tal?