Esta estpa, es muy dura,¿ por que paraece tan diferente?

Son pensamientos muy reales se podria decir, hay algo que los detona, pero porque los detona, he matado esa idea, pero esta vuelve, no es como las anteriores, aqui no siento angustio son muchos pensamientos que te lo hacen ver verdad!
Como dije antes aveces veonla salida, esa iluminacion de que saldre pero no.
Ahorita solamente me siento mal, por pensar esto. En el sentido de que ya no puedo hacer mas.
Son delirios pero fuck se siente muy feo esto

Hay un error que todos cometen (yo también) que es comparar historias con historias, sensaciones con otra sensaciones, comparan todo para encontrar una respuesta a si lo que están pensando es normal o entra dentro del Toch.
Por eso muchos vienen y cuentan sus síntomas con la espera que alguien les diga que están pasando por lo mismo y sienten que sino le dicen son gays o bisexuales.

Ya no se que hacer, mi duda ya es real, no se comparen conmigo, porque yo no empeze como ustedes, se podria decir que mi duda era mas real.

Ahorita traigo una angustia al solo recordar algo, ya no es como un toc, ya me canse de estar casi un año con amgustia y ansiedad y preocupaciones, miedos y todo eso ya estoy arto, tengo muchos sueños que cumplir, muchas metas, muchas cosas y con esto ya no puedo, ya estoy muy confundido, solo quiero terminar de esto de una ves.

Hola, pues les resumo lo que estoy viviendo, bueno resulta que tengo muchos de los sintomas que muchos padecemos aqui, llevo al rededor de 3 meses ya con esta maldita amargura, esto me arrebato mi vida, mi esencia, mi ser, yo solía ser alguien que amaba la vida disfrutaba cada segundo y desde que este maldito pensamiento aparecio todo se fue a un caño mis sueños y absolutamente toda mi vida, bueno creo que todo empezó cuando me enteré que alguien que yo conocía (era hetero)se había vuelto homosexual creo que desde ahí me empece a cuestionar sobre mi sexualidad,

Por qué cuando leo algo sobre sexo lésbico (recién leí de un chico, que dijo que la novia cada dos por tres tenía sexo con una chica. O cuando hablan de sexo oral a una chica) siento como que si me excitara? Me pasó recién y me angustió tanto que me puse a llorar, y no sé, es porque me gusta, soy lesbiana? O es porque estoy a la defensiva?
También me ha pasado de ver los senos de una chica en dibujo y me pasó lo mismo!!!

Parece como si lo hubiera aceptado. No puedo imaginarme con un hombre, mi cabeza me dice que ahora es con una mujer. He pasado la noche sin dormir, y eso que me tomo valerianas para coger el sueño. Estoy super confundida. Se que todo esto empezó con una pregunta, seras lesbiana? Además de la nada. El caso es que ya mo recuerdo como me gustaban los hombres, y cuando miro en mi pasado para aclararme me eice que nunca me gustaron, no soy capaz de recordarlo, es como si me hubiera convertido en otra, y mi pasado tambien.

<p>¿Os pasa que a veces estáis tranquilas sin pensar en nada relacionado y os viene como una sensación de que siempre lo habéis sido y que ya no os importa? Es que a mi ya no me viene ansiedad, solo un poco y no al momento como antes, me viene después de un rato porque es como si me fuera alarmando de que no me ha venido la ansiedad y que ya lo he aceptado. Además veo chicos que son guapos por ejemplo en la tele y no soy capaz de sentir cuando antes si hubiera visto ese chico me hubiera gustado al momento.

Estoy en una recaida fea, ahorita tengo puros pensamientos indeseados, algunos son ya obsesivos que los recuerdo solamente me llenan de ansiedad y angustia son muy molestos ya que en cualquier momento aparecen, se sienten tal reales. Todos me producen un malestar. A cada situacion entra un pensamiento indeseado en cada estado de animo tambien. Siento que son reales. Hasta aveces me da miedo hacer cosas por las historias que inventa el toc, son pensamientos que no se detienden, includo solo aveces me da angustia y me acuerdo

No sé si estoy mejorando o qué, pasé después de clase, toda la tarde y noche con mis compañeros de la universidad en la casa de uno de ellos... Y la pasé relativamente bien, y eso me está preocupando, porque habían chicas y como que no me importó...y me estuve comprobando casi todo el tiempo y no sentí nada pero NADA, y ahora me desperté para estudiar un rato (5 a.m) y como que estoy "bien" (hace días estoy así igual, lo que pasa es que el resto del día me como el bocho y caigo) y me preocupa. Sé que debería de estar aliviada pero no sé, algo me lo impide.

Bueno cuando conoci a mi novio fue algo maravilloso, me sentia en las nubes, la mujer mas felices del mundo con un chico lindo e inteligente. Desde que sufro TOCH experimente nuchas sensaciones y el es mi principal objevtio para estar bien luego de mi, se que no esta bien ponerlo antes que mi pero es una persona super especial para mi.

Hola, me quieren ayudar? hay días que estoy re segura de que no soy lesbiana y todo eso, pero hay otros días que me súper angustio cada vez que lo pienso o veo algo en relación a eso.

Hola chicos/as, me siento fatal, son las 4 de la madruga en mi pais, y lo siento por no escribir o dar alientos, tengo miedo de ya no querer a mi novio y tengo muchisismas ganas de llorar porque ya quiero que pase todo, dejar de pensar en que no quiero a mi novio, o que soy lesbiana, cualquier cosa que pienso, hago un embrollo, ya no se que me pasa, llevo 3 semanas sin ir a mi terapia porque los dias que me toca son feriados :( tengo miedo de que lo que este pensando sea real, tengo muchsisismo miedo, despues de mucho vuelvo a llorar, quiero volver a antes cuando estaba bien coni novio, cu

TOC Homosexual / Bisexual (Manual de AUTOAYUDA) Cualquier cosa que te obsesione NO ES REAL aunque lo parezca. Por eso confunde tanto. NO TIENE LÍMITES, es una obsesión que genera MALESTAR. Bajo ningún concepto ese miedo va a trascender a la vida real, es un pensamiento o sensación IRRACIONAL que NUNCA se va a proyectar en nuestra vida real. TODO ES ANSIEDAD, TODO ES TOC. Breve relato personal:El trastorno obsesivo compulsivo llegó a mi vida en agosto de 2017. Arruinó mi vida casi 6 meses.

Hola a todos soy una chica de 17 años que ha sufrido de TOC antes, como el de blasfemia, limpieza, miedo a contaminarme, o hacer cosas con objetos que tenga al lado, pero nunca había tenido este tipo de toc, siempre había estado muy segura de mi orientación sexual, eso si nunca he tenido novio ni dado un pico siquiera, porque soy demasiado timida, pero solo me he enamorado de hombres, si me he masturbado no lo voy a negar, pensando que estoy con un chico y eso.

porque no quieren o porque no es toch lo mío. He pasado toda la mañana llorando, tengo miedo, mucho miedo, ¿y si soy lesbiana en verdad y no lo quiero aceptar?. Recordé algo, cuando tenía 14 años iba con mi sobrina (tiene igual edad a la mía) de salida y me hablaba de todos los chicos y bla bla bla, yo le tenía tremenda envidia porque ella dio su primer beso a los 12 y yo nada (y no le ha dado todavía) y en una me pregunta para cuándo lo iba a dar yo, y yo para ocultar mi vergüenza porque lo dije sin sentirlo en verdad "Ay no, qué asco!

No se si les pasa pero todo lo que pienso viene en mi contra. Me explico, si me aclaro una duda, más tarde me la devuelve haciendome pensar que no. No se como funciona este transtorno, pero ya dudo de si puede serlo, se ve tan real, increíble. 

Hola a todos, soy yo de nuevo. Vamos a resumir esto. ¿Te paso que llego un pensamiento y que ese te causo un malestar y no dejabas de pensar en ello? Ese pensamiento que invadio tu cuerpo, ese frio que se siente recorrer del pecho hasta la planta de los pies y la cabeza, y ahi comenzo todo, no? con un pensamiento que te bloqueo e incluso te dejo en shock.Mi pensamiento no tiene importancia, pero es igual al que ustedes han tenido. Tiene lo mismo, el miedo a ser gay, a pensar por que pense eso, porque?? soy gay? toda mi vida ha sido una mentira? porque yo?

Hola a todos, les cuento resumidamente, soy mujer y vivo en un lugar pequeño y cerca a mi casa vive una nena que me tiene la cabeza loca, la pienso mucho pero no nos conocemos, muchas veces nos hos visto pero nunca hemos hablado...a veces pienso que lo mejor es decirle lo que siento, pero le temo a su reaccion precisamente por no conocerla...que creen que debo de hacer, quizas un consejo me ayudaria...Gracias.

No sé describir cómo me siento, son las cuatro de la mañana y recién me despierto. Me encuentro perdida en lo que estoy sintiendo. No sé diferenciar entre lo que es cierto y entre lo que no, miren, ya la ansiedad al mirar a todas las chicas y pensar si son lindas ha disminuído un montón pero sigue estando, o que cuando veo a un chico lindo me digo es lindo pero me entra algo en el pecho como negación. Hasta parece que encuentro a todas las mujeres más lindas que los hombres!!!! Les juro!

Estoy muy decaída. Hoy me levanté y hable con mi mama, llegamos a la conclusión que esta bueno hacer terapia a veces, que hay situaciones que no podemos manejar nosotros y no sabemos cómo canalizarlas que necesitamos de un tercero, por lo cual voy a ir a una psicóloga para contarle lo que me anda pasando y ella me va a derivar a algún especialista según lo que ella crea que tengo.