Cada vez que comentan que el TOCH es algo con lo que tenemos que vivir toda la vida experimento una sensacion de vacio, temor, desesperanza e incertidumbre. Siento rabia, algunas veces, al tener que pasar por esto, me pregunto porque a mi? Me frustra que ahora se pone en duda severa si me volveré a enamorar de una mujer, y si así fuera, si la relación sería exitosa y sobre todo olvidar todo esto del toch. Aveces ya no distingo de lo real a lo irreal. En lo personal me gusta el fútbol, lo practicaba y me gustaba verlo, era apasionado. Ahora ya no lo puedo practicar y ni verlo por TV. Muchas de las veces, en un día, intento darle razonamiento a cada uno de mis sensaciones físicas y mientras mas razono mas me hundo y termino dandole respuesta a favor de la homosexualidad.

les cuento mi historia recien hace un año mas o menos me di cuenta que tengo o creo tener toc homosexual ya que nunca fui diagnosticado porque no he ido a un psicologo....pero al averiguar por la red me senti identificado con muchas cosas y creo que padezco de este trastorno.......cuando era pequeño a la edad de 5 años tuve unos juegos sexuales con un niño...algo asi como sexo oral lo cual yo en esa epoca no sabia ni tenia idea lo que hacia...el niño lo quiso hacer y yo accedi....pasado el tiempo como un año mas o menos mi padre me aconsejo que si en el colegio alguien me queria hacer algo en el baño y me expecifico lo que podia pasar que no me deje porque eso era ser homosexual (lo dijo en otras palabras) yo asocie lo que me dijo con lo que habia hecho y me senti que era eso...lo c

Han pasado los días y la ansiedad ya casi ni me da, tampoco ando pensando TODO el día en esto, y en ese sentido he mejorado mucho. Aun así, sigo teniendo estas sensaciones de que me gustan las mujeres, sea quien sea, aunque de manera natural antes no me pasaba, así que sé por ese lado que no es real.

Primero que nada, disculpas por crear tantos temas. No es una compulsión mas, pero necesito que alguien que esté pasando por esto me escuche.. Les agradezco enormemente las respuestas, de verdad.

Estoy comenzando a creer que en realidad me estoy reprimiendo o atravesando una fase de negación o algo así. Y he caído en en la tentación de comprobar con porno gay, soy un imbécil.

Todo surge porque ayer terminé leyendo la historia de un gay y me sugestione mucho.

Me pone muy mal que la mujer no me diga nada, que ahora de golpe parece ser un palo con tetas y punto. Cuando antes una mujer desnuda me volvía loco.

Y ayer vi fotos de la chica que me gusta y me genera sensaciones placenteras.. Pero esta mierda no me deja en paz.

Cuando recién empece con esto el año pasado, me pasaba de mirarme al espejo y no reconocerme, como si no me hubiera visto en mucho tiempo. Me pasó durante varios meses, hasta que me calme un poco y se me fue. Durante ese tiempo tambien me pasaba de ver a mi familia como rara, como si no fueran mi familia, no se. Esto es despersonalización? Alguno sabe?

El porno juega un papel importante en la vida del HOCD; incluso podriamos decir que es uno de los tres o dos actores principales. Si bien se trata de una actividad generalizada e incluso promedio, lo que la caracteriza es el hecho de que por lo general, suele ser una experiencia muy intima, individual. las consecuencias de este hecho contradictorio son vividas de manera particular por cada individuo que utiliza la pornografia.

Hola! Saque turno con una psicologa, va a sonar como una estupidez pero tengo mucho miedo y estoy con mucha ansiedad, no aguanto mas esto!! Me siento cansada y ya no lo soporto!

A ustedes les pasa?

Que por periodos de tiempo parece que fueran gays asumidos, a mi me pasa a veces y es horrible.

También que las voces típicas de "aceptaré de una vez" "siempre te gustaron los hombres" etc..

Esto es tan insoportable. Me imagino una fantasian con una mina desnuda y me excitó un montón. En cambio con un flaco la verdad es que más que disfrutarlo, lo sufro.

Hola!! Quería contar algo que a mi me ayudó bastante y es reconocer que es una obsesión, pero pensarlo de verdad. Piensen que no es normal que toda la vida se detenga por un miedo, no es normal alejarse de la gente, ni querer estar aislado todo el tiempo, ni pensar en eso las 24hs del día y levantarse y acostarse pensando en eso, o que te de miedo estar cerca de cualquier persona del mismo sexo, sea vieja, joven, linda o fea, ni tener ansiedad al ver la televisión.

Hola, hace 5 años tomo clonazepam 1 mg por día y para dejarlo un psiquiatra me recetó sertralina, el tema es que no puedo bajar la dosis por que mebda abstinencia horrible, fui a un psicólogo y no me pudo ayudar, estoy desesperado, quiero dejar de estar semidormido.

Gracias

Primero que nada, MIL GRACIAS por responder en mi otro tema. De verdad, ser comprendido te ayuda a transitar esto :)

Bueno, a ver.. Últimamente estoy más tranquilo a comparación de otros días porque la Paroxetina está empezando a hacer efecto y me permite llevar mi vida mejor. Pero me pongo muy nervioso al leer a gays en foros que dicen "yo estoy convencido de que nací Gay, pero tarde mucho en darme cuenta" "hay gente que tarda mucho en aceptarse" "hay gays que viven una vida heterosexual porque no tienen el valor de ser sinceros consigo mismos" etc etc.

Hola. Últimamente he estado mejor, ya casi no tengo ansiedad ni angustia, incluso la mayoría de los pensamientos que vienen a mí los considero ridículos, porque sé quien soy.

Hola. Yo, al igual que cualquiera que sufra este "mal", tengo la sensacion de que esto no acabará jamas. Toda tranquilidad parece ser temporal y no hay un "momento definitivo", ya sea si comprobamos practica o mentalmente nuestra sexualidad o si de algun modo se experimenta homosexualidad. asi nos aceptemos como homosexuales y empecemos a llevar una vida gay, la imcertidumbre no parece acabar. es imposible llevar una vida homosexual cuando no se quiere hacerlo.
cual es el problema? ¿porque el toc parece eterno?

Que tal, solo queria preguntar si hay alguien en este foro que tmb haya tenido juegos homosexuales en la infancia, y/o encuentros de grandes con teasvestis? La verdad es que me desanima que Yo si y que si sea gay y no lo acepto. Pero la verdad es que no quisiera ser tampoco, como ya lo he dicho en el foro no me veo en relaciones sexuales con hombres y/o en pareja con uno.

Ya no se q pensar...pero si estoy seguro que no me veo en pareja gay

Saludos

Que tal, solo queria preguntar si hay alguien en este foro que tmb haya tenido juegos homosexuales en la infancia, y/o encuentros de grandes con teasvestis? La verdad es que me desanima que Yo si y que si sea gay y no lo acepto. Pero la verdad es que no quisiera ser tampoco, como ya lo he dicho en el foro no me veo en relaciones sexuales con hombres y/o en pareja con uno.

Ya no se q pensar...pero si estoy seguro que no me veo en pareja gay

Saludos

Hola! Primero que nada no puedo creer que seamos 966 invitados leyendo el foro y 6 usuarios en línea, no se si es un error, pero somos muchos!
Quería contar que me siento mucho mejor, igualmente sigo necesitando hacer terapia, que no me estoy animando a empezar...
Yo no soy psicologa ni nada, pero voy a dar mi opinion sobre algunas cosas para poder ayudar a los que la estan pasando peor:

Acaba de hablarme uno de mis mejores amigos y va a ser papa y senti alegria por el pero a la vez senti envidia... es como si todos los sueños q tenia antes otro los esta cumpliendo y yo me siento como con las manos atadas por culpa de esta obsesion pero eso no fue todo , peor fue el momento cuando me dijo q su hermano se habia declarado gay y yo recordando el hermano de mi amigo siempre fue de mujeres y nunca se le vio nada gay... y entonces empece a pensar.. y si ese fuese mi caso y me raye completamente...

Recién me arme un lío mental con comprobaciones y mil y un vueltas de mi cabeza pensando que era gay y tal...

Y acabo de pensar que soy gay y que se yo... Y se callaron las voces en mi cabeza.

¿Que acaba de pasar? Tengo mucho miedo. En serio. ¿Asumi ser gay??

Yo no me siento gay, yo no quiero compartir mi vida con un hombre ni estar sexualmente con uno.. Pero me da miedo que eso haya callado las voces de mi cabeza (por ahora, al menos).

Buenas tardes, hace poco me uní a este foro y relate mi historia hace 3 días...

Lo que me pregunto constantemente estos días es si es posible haber tenido juegos homosexuales de niño y luego de grande 3 encuentros con trasvestis (habiendo estado alcoholizado y bajo efecto de drogas) y aún así no ser gay? No quiero o por lo menos no me visualizo enamorandome de un hombre y viviendo como pareja y tampoco me imagino, a partir de ahorita, vivir en relaciones sexuales gay. (Con todo respeto) Mi mente rechaza eso... pero ya no se si es autonegación por miedos internos a salir del closet o porque realmente no es la orientación sexual que he eligido a lo largo de mi vida. Ya no se que pensar, ya no se con que idea (heterosexual u homosexual) darme tranquilidad y paz interna.

http://www.es-asi.com.ar/node/9236