Bueno, hola a todos, después de 3 meses con TOCH, después de tirarme noches enteras pensando sin llegar a ninguna respuesta, de aislarme de la vida por miedo, después de llorar y soportar angustia día a día, de cuestionarme mi identidad, de poner en duda todo lo que he vivido hasta ahora con las chicas, de creer que mi vida era una farsa, de obligarme a sugestionarme sin llegar a ninguna aclaración, después de todo esto y mas...

Cuando supero un poco el TOCH...o si hay un día en que no me torture tanto..ya me viene otra idea sufriente: que es el tema de que quiero tener novio y miedo a nunca encontrar a nadie :( Estoy muy desilusionada con eso.

Esta mal querer tanto tener novio? Siento que sino a mi vida siempre le va a faltar algo...Ya se que dicen eso de que hay que estar bien solos y todo eso...yo concuerdo...pero creo que estando con alguien la vida es más bella y vale más la pena...no se...

Hace un tiempo que vengo viendo que en el foro están yendo de un lado a otro con el toch, no den vueltas, siguen pensando y pensando mas y mas.
Veo la palabra "aceptación" y les juro que no se de que hablan, aceptar que?

Lo que hay que aceptar es que tenemos una personalidad obsesiva y que si estamos mal es porque no podemos solos, luego buscar ayuda, no estoy curado, pero estoy mejor, y les digo que el problema de nosotros es que dependemos de la opinión ajena, eso no va, por eso escribimos una y otra vez aquí.

Hola vuelvo a este foro porque es el unico lugar donde puedo desahogarme como me siento y es que hoy mas que nunca estoy en crisis...

Primero que todo tengo un sintoma muy molesto que siento como un punzon constante en el pene y cuando veo hombres esto se incrementa, he llegado a tener erecciones el dia de hoy sin ver nada ni pensar nada solo por esa sensacion y ese punzon en el pene y esto nunca me habia pasado.. la unica manera de aliviar esta sensacion tan molesta es con la masturbacion pero luego me siento como una mierda despues de haberlo hecho y mientras me masturbaba viendo fotos de chicas era como q a veces sentia q perdia la sensibilidad y eyacule casi nada.

hola! como estàn?

Les cuento que yo no muy bien.
Si bien escribì que veìa que el camino para superar el toch es la aceptación, veo que a mi no me sale. Enseguida siento que si acepto algunas cosas (ver post sobre "aceptación") es como que me tengo que asumir bisexual. Por otro lado, si trato de no pensar en el tema, no puedo...siento que me estoy "reprimiendo" si lo hago, que lo hago para no encontrar la "verdad".
Pienso es esto todos los días...eso es normal? ya no me he vuelto a sentir "heterosexual" de nuevo...y sentir esa tranquilidad. En el trasfondo de mi vida està todo el tiempo la cuestión y el rumiar constante.

Hola! Hoy no tuve un buen día, la verdad no pude parar de pensar, me gusta un chico y me imagine que si llegara a pasar algo, no soportaria estar con esta ansiedad y dudas estando con él, me gusta y quiero poder difrutar todo! tambien me entere que tengo familiares con personalidades obesivas, ansiosas (hasta al punto de tener ataques de panico) y con esquizofrenia, es posible que yo tambien tenga algo de esto? Tengo miedo de ignorar la duda, hacer que todo esta bien y darme cuenta 20 años despues que me estuve negando o algo asi...

Hola. Me pasa que la ansiedad se logra ir por las noches y, precisamente anoche, cualquier pensamiento que quisiera venir lo ignoraba y este desaparecía, pero en la mañana, pareciera ser que los pensamientos, la ansiedad y las ganas de rumiar estuvieran ahí, latentes, yo no pudiera hacer nada más que asumirme como lesbiana o bisexual. Sé que se puede salir de esto, pero es difícil. Encima, la ansiedad desaparece a veces y eso me hace creer que ciertos pensamientos me agradaran.

Hola,

Alguien de este foro escribio hace no mucho que la forma en la que se le fue pasando el toch fue por la vía de la aceptación y trabajar con la homofobia y el pensamiento inflexible. Esta persona escribio que aceptó la posibilidad de que pudiera en algun momento hacer algo gay o volverse gay...porque es algo que no se sabe. No quiere decir que acepte ser gay, en esto tiene que quedar clara la diferencia (porque no es gay)

Por que sucede?
Que puede generar?
Como se puede tratar?

,la.verdad es que desde que tengo esto , cada dia soy mas gay!!

Estoy mal.

Hola!

Yo estaba mucho mejor...casi se me habían ido las ideas y comprobaciones...de hecho me he vuelto a sentir "hetero" por largos períodos.
Pero hoy, fui a averiguar a un instituto para poder dar clases ahi, y entre a la oficina a preguntar junto a una chica que era "linda" y nos pusimos a hablar y después entramos juntas y nos explicaron que papeles había que traer y demás. Y bueno, ya me empezó a dar miedo y empecé a comprobar y mirar a ver si me gustaba o que...y eso me cago la vida. Antes de eso, estuve en otra cosa y me puse a hablar con otras mujeres peor no eran "lindas" y no me dio ansiedad, o casi nada.

Hola amigos como estan?

Hola. Perdón por escribir tanto, pero la verdad siento que es la única manera de desahogarme, porque mis familiares jamás entenderían y mis amigos tampoco, se asustarían. Bueno, el asunto es que he estado pensando mucho rato en qué me pasa y he llegado a la conclusión de que todo recae en mi inseguridad. ¿Por qué estaría con una chica (y peor, una amiga) si quiero estar con un hombre? Yo siempre he sido enamoradiza y me ilusiono rapidisimo con los chicos, pero ellos nunca me miran. Soy la chica invisible.

Como es posible que aun viendo lo mal que lo pasamos teniendo pensamientos homosexuales, sigamos preguntando si nos gusta o no...esa es la gran pregunta verdad?

Hola! La verdad es que hoy me di cuenta de algo. Esta mañana desperté y me sentía perfectamente bien, pero como que estaba esperando la ansiedad, los pensamientos y las comprobaciones. Obviamente, me sugestioné y todas estas cosas vinieron a mí. Se supone que si me gustara alguien de mi mismo sexo, lo sentiría y ya, pero yo siento que tuviera que traerlo a mí y ahí viene la ansiedad. Sé que son maniobras de la misma obsesión, pero el estrés y los pensamientos siguen aquí.

Creo que una de las cosas para diferenciar esto es lo siguiente:

Hola :) Estos días he estado muy mal con la ansiedad y los pensamientos, a veces es como si ya me hubiera asumido como bisexual o si tuviera que asumir que me gusta mi amiga, siendo que yo por ella no siento nada de lo que siento cuando veo al chico que me gusta, por ejemplo. Y he llegado a algunas conclusiones:

Hola!

Últimamente estoy teniendo sueños sobre el tema del toch. Nunca en mi vida tuve sueños lesbicos, ni románticos ni sexuales. Solo los tuve con hombres....y es algo que me pasa cuando no puedo asumir que me gusta uno.

Sueño cosas que me parecen comprobatorias que no son ni románticas ni sexuales. Como por ejemplo, que soy amiga de dos lesbianas y me pregunto que me pasa y trato de ver si me gusta alguna, o que soy "lesbiana" en el sentido social y como que digo, bueno voy a tratar de aceptarlo, no es nada malo y en el sueño trato de aceptarlo.

Hola!

Bueno, si bien estoy mejor, me siguen persiguiendo pensamientos que me angustian y vivo comprobando. Estoy mejor porque llega un momento en que te acostumbras a las ideas del toch y al menos ya la ansiedad baja - un poco- por acostumbramiento.

Estoy muy mal, cuando me despierto de estar dormido siento mi pene muy sensible y me vienen pensamientos como de hombres y me compruebo y siento q tengo erecciones con esto o las erecciones son porq en ese momento estoy sensible, ya no se ni como explicar esto.. estoy en la mierda.. jamas en mi vida habia tenido ereccion con un hombre ni nada parecido en mi vida y ahora parece que si y entonces me "excita" eso aunque despierto no me pasa ni me imagino con un hombre pero yo ya no se. cuando me imagino con una mujer me bloqueo totalmente y no me pasa nada..

Hola! Por favor, les pido que comenten mi post, porque me siento demasiado mal. Esta última recaída ha sido horrible, la ansiedad está activada casi hasta el punto de las lágrimas, un montón de ideas se vienen a mi mente y me siento horrible. El toch me ha atacado diciendome que me gusta mi mejor amiga, pero eso no es verdad, la sola idea me provoca asco y miedo, pero insisten que es así y me hace sentir muy mal. ¿Les ha pasado? No quiero que me guste ella ni ninguna mujer, a ella yo la estimo muchísimo y este trastorno me hace preguntarme si la quiero como amiga o no. La verdad es que yo siempre la he visto como mi mejor amiga, una persona con la que me siento cómoda al hablar, sabe casi todo de mí, pero nunca podría verla de otra manera. La idea me hace sentir incómoda.